Se poser ces 3 questions peut aider à renforcer n’importe quelle relation

Il est vrai que les relations, quelles qu’elles soient, sont rarement exemptes de problèmes. Les désaccords et les disputes font partie intégrante de la vie de couple, même pour les relations les plus compatibles. Cependant, il est essentiel de reconnaître que la manière dont on gère ces désaccords peut faire toute la différence dans la santé et la durabilité de la relation.

Les problèmes inattendus

Lorsque des problèmes surgissent dans une relation, il peut parfois sembler qu’ils émergent de nulle part. Aucune accumulation apparente, aucun événement déclencheur évident ; tout commence simplement par un désaccord, et soudainement, la relation semble se déstabiliser.

Dans de telles situations, il est crucial de garder à l’esprit deux éléments essentiels. Premièrement, il y a toujours une cause profonde sous-jacente. Cette cause peut ne pas être immédiatement évidente et pourrait même sembler complexe à comprendre, mais elle existe. Deuxièmement, quoi que puisse être la douleur ou le conflit qui en résulte, il est hautement probable qu’il n’était pas intentionnellement causé.

Nous ne le pensons jamais

L’aspect paradoxal de notre nature humaine réside dans le fait que même si nos intentions sont généralement positives, nous sommes susceptibles de faire des choses blessantes de manière accidentelle. Il arrive à tout le monde, à un moment ou à un autre, de prononcer des paroles sans réfléchir, de manquer d’empathie, ou même d’oublier quelque chose d’important. Le résultat peut être une blessure émotionnelle pour ceux qui sont touchés par nos actions, bien que nous n’ayons pas eu l’intention de causer de la peine.

Dans ces situations, il est important de reconnaître que bien que les blessures infligées ne soient pas intentionnelles, elles ne doivent pas être minimisées. La douleur ressentie par notre partenaire ou par d’autres est tout à fait réelle, peu importe nos intentions initiales.

Lorsque cette douleur accidentelle s’ajoute à des conflits apparemment sans cause apparente, cela peut devenir un « tueur silencieux » de nombreuses relations. Les malentendus non résolus, les sentiments ignorés et les émotions refoulées peuvent s’accumuler et finalement miner la confiance et la stabilité d’une relation.

Cependant, en comprenant le fonctionnement psychologique derrière ces situations, nous avons l’opportunité de les éviter ou de les gérer plus efficacement. Voici quelques points à considérer :

1. Prise de conscience : Reconnaître que même les actions non intentionnelles peuvent causer de la douleur. Prendre la responsabilité de ses actes et s’excuser lorsque c’est nécessaire.
2. Communication : Faire preuve d’une communication ouverte et honnête. Discuter des sentiments et des émotions, même s’ils semblent inexplicables au départ.
3. Empathie : Essayer de se mettre à la place de l’autre pour comprendre comment nos actions peuvent les avoir affectés.
4. Gestion des conflits : Aborder les conflits de manière constructive et ne pas laisser les problèmes non résolus s’accumuler. Apprendre à résoudre les désaccords de manière respectueuse.
5. Pardon et réparation : Reconnaître que les erreurs peuvent être commises par inadvertance, mais aussi travailler à les réparer et à reconstruire la confiance.

Cause et effet

Betsy Holmberg, une psychologue, a abordé dans un article pour Psychology Today une fonction cérébrale particulière qui peut jouer un rôle dans les conflits relationnels. Cette fonction est connue sous le nom de « réseau en mode par défaut », un modèle de pensée automatique et réactif qui se déclenche dans notre cerveau et qui influence ensuite nos réactions face aux stimuli extérieurs de manière quelque peu inhabituelle.

D’un point de vue évolutif, ce réseau en mode par défaut a contribué à notre survie et à notre adaptation au sein de groupes sociaux. Lorsque nous ressentons que notre appartenance à un groupe, ou notre importance au sein de ce groupe, est menacée, cela active une réaction de stress.

Cette réaction de stress peut se manifester par une série de réponses émotionnelles et comportementales. Cela peut même dégénérer en conflits ou en luttes internes et externes. En d’autres termes, lorsque nous percevons une menace pour notre statut social ou notre appartenance à un groupe, notre cerveau peut déclencher des réactions qui nous incitent à nous défendre, parfois de manière excessive.

Cette réaction de stress et d’anxiété peut influencer nos interactions et nos réponses émotionnelles au sein de nos relations. Il est important de comprendre que ces réactions automatiques peuvent ne pas toujours correspondre à la réalité de la situation présente, mais plutôt être influencées par des mécanismes de survie ancestraux.

En prenant conscience de ces mécanismes cérébraux et en développant des compétences en communication, en gestion du stress et en régulation émotionnelle, nous pouvons mieux comprendre et maîtriser nos réactions dans les conflits relationnels. Cela nous permet d’adopter des approches plus constructives pour résoudre les désaccords et maintenir des relations saines.

D’où viennent vos réactions

Les réactions émotionnelles qui émergent du fonctionnement automatique semblent surgir de nulle part. Parfois, la personne qui a causé involontairement de la douleur ne réalise même pas la nature de son erreur.

Cependant, pourquoi ressentons-nous cette sensation de menace après un simple faux pas accidentel dans une relation ? Betsy Holmberg propose une approche pour aborder cette question. Elle suggère de s’asseoir avec son partenaire et d’explorer trois questions spécifiques. Cela permettra non seulement de comprendre pourquoi un malaise est ressenti, mais également de dévoiler les origines de ces réactions émotionnelles. Cette discussion favorise un niveau de compréhension plus profond et de compassion mutuelle.

En engageant cette conversation, vous pourrez :

• Identifier la source sous-jacente de la réaction émotionnelle, qui peut souvent être liée à des peurs ou à des expériences passées.
• Éclaircir pourquoi certains incidents mineurs peuvent déclencher une réaction disproportionnée, en lien avec la perception de menaces pour l’appartenance à un groupe ou l’estime de soi.
• Promouvoir une communication ouverte et honnête, renforçant la compréhension mutuelle et permettant de désamorcer les malentendus.

En examinant ensemble ces questions, vous créez un espace pour une exploration émotionnelle profonde, une croissance personnelle et un renforcement de votre relation. Cette approche peut aider à éviter des réactions excessives et à promouvoir une réponse plus calme et réfléchie aux situations de conflit.

1. »Quand est-ce que je me sens exclu? »

Le réseau en mode par défaut place une importance énorme sur l’intégration dans un « clan » ou un groupe. Dans ce contexte, le clan est formé uniquement par vous et votre partenaire, suffisamment pour que votre cerveau s’y attache fortement. Tout geste, toute phrase, ou tout autre élément pouvant donner l’impression à votre cerveau que vous êtes écarté de votre « clan » déclenche une réponse au stress intense.

Comme le souligne Holmberg, « les études révèlent que l’ostracisme engendre une réaction de stress similaire à celle provoquée par une blessure physique ou une maladie. C’était en effet une question de vie ou de mort à l’époque de nos ancêtres chasseurs-cueilleurs. »

Même si le sentiment d’exclusion dans une relation n’équivaut plus à une menace vitale, notre cerveau ne fait pas de distinction physique à ce niveau, et cette réaction de panique intense peut déclencher une réaction excessive.

Pour résoudre cette situation, il est nécessaire d’identifier les actions spécifiques qui suscitent ce sentiment en vous. Par exemple, travaillez-vous à des horaires opposés, réduisant ainsi vos interactions ? Avez-vous l’impression que votre partenaire préfère souvent la compagnie de ses amis par rapport à la vôtre ? Se moque-t-il de vos intérêts de manière taquine, mais qui vous semble un peu trop réelle ?

Découvrir quand vous vous sentez vulnérable à l’exclusion, même si cela peut sembler irrationnel, vous permettra à tous les deux d’éviter ces situations à l’avenir ou de les gérer différemment. Il est également bénéfique de discuter des moments où vous vous sentez réellement en équipe, où le « clan » se sent solide et uni, afin de mieux rebondir après des moments de désaccord. Cette communication ouverte et cette compréhension mutuelle renforcent la connexion et la stabilité dans la relation.

2. »Où sommes-nous en concurrence ? »

Il n’est pas étonnant que des rivalités inutiles puissent entraîner des problèmes dans une relation. La compétition ne se manifeste pas toujours directement comme un défi explicite, mais parfois par de petites remarques sous-entendant que l’un aurait pu faire la même chose ou mieux que l’autre.

Un exemple illustratif partagé par Holmberg allait dans ce sens. Lorsqu’elle préparait un repas fait maison comme un geste d’affection, il répondait en disant : « Oh, tu l’as fait ? J’aurais pu le faire. » Cette simple phrase l’a fait se sentir diminuée et peu reconnue. Elle cherchait une expression d’amour en retour, peut-être un geste tendre ou un baiser, mais au lieu de cela, elle a ressenti de la douleur.

Cependant, ces blessures ne sont souvent pas intentionnelles. Nos paroles peuvent sortir plus rapidement que nos pensées, mais cela ne signifie pas que les conséquences néfastes peuvent être effacées.

Notre cerveau est déjà constamment engagé dans des comparaisons. Chaque jour, nous nous mesurons automatiquement aux autres dans divers contextes, y compris avec nos partenaires. Pour contrer cette tendance, nous devons mettre l’accent sur nos émotions et reconnaître quand ces schémas comparatifs commencent à surgir.

Une fois que nous sommes conscients de ces schémas, nous pouvons les interrompre. Il est important de ne pas voir les succès de notre partenaire comme un défi à relever ou à surpasser, mais plutôt comme une réussite à célébrer ensemble. En orientant notre attention vers les avantages mutuels et en cultivant la joie plutôt que la compétition, nous renforcerons l’amour au sein de notre relation.

3. « Quand est-ce que nous cherchons à faire plaisir aux autres ? »

Céder pour satisfaire les autres est un comportement très répandu que nous manifestons tous à un moment ou à un autre, bien que cela puisse être plus prononcé chez certains d’entre nous que chez d’autres. C’est ce schéma qui peut réellement avoir un impact sur la tension ou les conflits au sein d’une relation, car le fait de constamment vouloir satisfaire peut donner l’impression que nos actions ne sont pas sincères ou forcées.

De plus, cette tendance à en faire trop dans d’autres aspects de la vie, comme le travail, peut signifier que vous avez moins d’énergie mentale à consacrer à votre relation. En conséquence, votre partenaire pourrait se sentir relégué au second plan.

Respectez leur indépendance

Ce comportement de vouloir plaire aux autres peut également inclure des éléments tels qu’une empathie excessive. Si votre partenaire exprime fréquemment des plaintes, il est possible que vous dépensiez davantage d’énergie à être empathique, à trouver des solutions et à vous concentrer uniquement sur ses besoins. Cependant, cela peut finir par vous épuiser.

Il est tout à fait acceptable de vouloir aider la personne que vous aimez, mais il est essentiel de se rappeler qu’elle est également un individu à part entière. Votre partenaire est un adulte capable de résoudre ses problèmes par lui-même. Parfois, il peut se plaindre simplement pour exprimer ses frustrations, sans nécessairement chercher de conseils ou de solutions.

Vous n’êtes pas responsable du bonheur de quelqu’un d’autre, y compris celui de votre partenaire. Chacun est responsable de son propre bonheur, y compris vous-même.

Lorsqu’une petite dispute évolue en un conflit important et laisse les deux partenaires se sentir perdus et frustrés, il est temps de faire preuve d’introspection individuelle et collective.

Voici quelques étapes à considérer pour résoudre ces problèmes ensemble :

– Il est important d’ouvrir les canaux de communication et de discuter franchement de ce qui s’est passé. Chacun devrait avoir l’occasion d’exprimer ses sentiments, ses préoccupations et ses points de vue sans interruption ni jugement.

-Lorsque votre partenaire parle, écoutez attentivement sans réfléchir à votre réponse. Mettez-vous à sa place et comprenez ses émotions afin de mieux saisir son point de vue.

-Validez les émotions de votre partenaire, même si vous ne partagez pas nécessairement son point de vue. Reconnaître ses sentiments peut aider à apaiser la tension.

-Essayez de comprendre pourquoi la situation a évolué de manière disproportionnée. Parfois, des problèmes non résolus antérieurs peuvent influencer les réactions actuelles.

-Plutôt que de chercher un coupable, envisagez la situation comme un défi que vous pouvez résoudre ensemble. Reconnaissez vos propres erreurs et contributions à la situation.

-Identifiez les éléments spécifiques qui ont déclenché la dispute et discutez des moyens de les aborder différemment à l’avenir. Cela pourrait inclure l’établissement de limites, la communication plus fréquente ou la recherche de compromis.

-Apprenez à pardonner et à vous libérer des ressentiments passés. La réconciliation est essentielle pour avancer de manière saine dans la relation.

Quant à la « technique secrète » pour attirer quelqu’un que vous désirez, il est important de noter qu’il n’y a pas de formule magique garantie pour attirer une personne spécifique. Les relations se basent sur des interactions authentiques, la compréhension mutuelle, et le respect. Plutôt que de chercher des astuces secrètes, il est plus utile de travailler sur votre propre développement personnel, d’être confiant et respectueux dans vos interactions avec les autres, et de laisser les relations se développer naturellement.

Les relations demandent de la patience, de la compréhension et un effort constant pour grandir ensemble.