Claire Cordon
Le mariage n’est plus vraiment ce qu’il était. Aujourd’hui, beaucoup de gens sont plus ouverts d’esprit, ils n’ont pas besoin d’un morceau de papier pour prouver leur engagement. Sur toutes les personnes qui se marient, seulement 3 sur 10 restent ensemble.
Pendant les années 1970, les mariages ont commencé à s’effondrer à des taux très élevés. Cela a encouragé les scientifiques sociaux à commencer à observer leurs traits, s’inquiétant de l’impact que cela pourrait avoir sur les enfants.
Quels sont les traits spécifiques qui font durer les mariages épanouis?
Le psychologue John Gottman est l’une des personnes qui a voulu essayer de comprendre cela.
Son équipe de chercheurs a branché des couples à des électrodes. Ils ont tous été invités à parler de la dynamique de leur relation. Comment ils se sont rencontrés, les grands conflits auxquels ils étaient confrontés, et les souvenirs positifs qu’ils partageaint.
Quand ils ont partagé leurs pensées, ils ont mesuré leur débit sanguin, leur rythme cardiaque et la quantité de sueur produite.
Ces couples ont ensuite été contactés six ans plus tard pour voir leur évolution.
John Gottman a vu qu’il y avait deux principaux groupes qu’il appelait les maîtres et les catastrophes. Les gens qui étaient maîtres étaient encore heureux après six ans, et les catastrophes avaient été détruits ou fondamentalement malheureux dans leurs relations.
Lorsque toutes les recherches ont été analysées , on a relevé quelques grandes différences dans la façon dont les couples interagissaient les uns avec les autres.
La majorité des personnes qui se trouvaient dans la catégorie des catastrophes semblaient calmes pendant les interviews, mais ils étaient beaucoup plus stressés physiquement. Ils avaient une augmentation au niveau de la fréquence cardiaque, de la circulation sanguine et de la production de sueur.
John Gottman a vu que la plupart des couples catastrophes créaient plus de stress physique quand ils parlaient de leur relation.
C’est comme si les couples catastrophes étaient en mode combat ou fuite; leur état physique racontait une histoire de stress.
Quand ils ont été invités à parler de leur relation au quotidien, ils étaient préparés mentalement à une attaque. Par exemple, un mari disait à sa femme :
« Pourquoi ne commences-tu pas par parler de ta journée. Ça ne te prendra pas très longtemps. «
Pas très agréable, n’est-ce pas?
D’autre part, les maîtres montraient moins de stress physique. Ils étaient plus intimement liés, ce qui ressemblait à un comportement fondamentalement différent.
Ils avaient créé un espace de confiance et d’intimité qui les rendait plus émotionnellement liés et à l’aise.
Comment ont-ils créé ce type d’énergie entre eux?
John Gottman a invité 130 couples à venir à un séminaire et a observé leur comportement. Ils ont fait ce que les gens normaux font en vacances, traîner, cuisiner, nettoyer et vivre tout simplement. Cette étude était importante pour réaliser exactement ce qui fait que certaines relations durent et d’autres non.
C’est quelque chose que Gottman a appelé les « petits gestes attentionnés ». C’est quand un partenaire dit quelque chose à sa tendre moitié, dans un acte de connexion. Si un mari dit à sa femme «Regarde cet oiseau! » Il crée spécifiquement un lien affectif avec sa femme, voulant qu’elle partage le même enthousiasme. Ce n’est pas vraiment l’oiseau qui est à la base de l’enthousiasme qu’ils partagent.
Cela crée le sentiment de partager un moment de partage intéressant entre les deux personnes. Gottman décrit ces réponses comme « se tourner vers » ou « se détourner ». Si la femme répond se tournant émotionnellement vers son partenaire, elle se livre au petit geste attentionné. Si elle montre de l’intérêt et soutient l’idée, il s’agit de l’un des traits fondamentaux d’une relation heureuse.
Ceux qui se détournent de leurs partenaires, en disant quelque chose comme: «Je suis occupé» et qui ne montrent pas d’intérêt, créent plus d’hostilité. Une réponse minimale crée un sentiment déséquilibré et peut donner l’impression à une personne d’être seule.
Les couples qui ont divorcé après six ans seulement se « tournaient vers » leur partenaire à 33 pour cent du temps. Seulement 3 petits gestes attentionnés sur 10 aboutissaient à une connexion.
En revanche, les couples qui étaient encore ensemble se tournaient l’un vers vers l’autres dans 87% du temps. Cela représente une différence majeure. 9 fois sur 10, leur partenaire satisfaisait leurs besoins émotionnels.
C’est une énorme différence!
Gottman a vu que cela dépendait de ce que leurs partenaires apportaient émotionnellement. Les couples étaient-ils la plupart du temps compatissants et compréhensifs, ou plus hostiles et critiques?
Cela semble assez simple quand on y pense, n’est-ce pas? Est-ce que vous soutenez émotionnellement votre partenaire ou le rabaissez-vous? Les couples qui avaient appris à se faire avaient confiance avaient plus de chance de rester ensemble.
Donc soutenez votre partenaire. C’est une question de flux et de reflux d’énergie entre vous deux. Si votre partenaire montre un niveau d’excitation, la création de ce même niveau d’enthousiasme en vous équilibre l’énergie émotionnelle.
La communication est toujours la clé, donc si certains jours vous avez l’impression de ne pas pouvoir donner la même quantité d’énergie en retour, simplement le fait d’en parler peut créer ce même flux et reflux.
Parfois, nous n’avons pas toujours d’énergie à renvoyer à nos partenaires, mais être ouvert, vulnérable et compatissant avec l’autre, c’est être maître de votre relation.
Merci à The Atlantic pour cette très bonne étude !
Références Les relations durables dépendraient de deux traits spécifiques : pni.osumc.edu/KG%20Publications%20(pdf)/109.pdf / sas.rochester.edu/psy/people/reis_harry/assets/pdf / www.pnas.org/content/107/12/5334.abstract
Merci pour ce partage
Suggestion: revoir les intertitres. J’ai lu votre article. J’ai une mauvaise mémoire. J’y reviens et voudrais « juste » retrouver ces 2 traits. C’est impossible de se baser sur les intertitres, qui sont totalement insignifiants et non struturés. Dommage.
En effet, ce n’est pas très clair quand à ces 2 traits.
Et puis, rien de neuf. Tout le monde sais que le partage, la complicité … renforce et font durer un couple.
Pourquoi fallait-il mettre au boulot toute une équipe de chercheurs pour découvrir ce que tout le monde sait déjà.
Intéressant comme rappel.
Cette étude est bien vrai. Je vis dans cette situation, la personne qui partage ma vie ne s’interresse absolument pas à moi. J’ai beau essayer de communiqué, partager… mais il me rend coupable de faire ça, il fait en sorte que nos sorties se passe mal, il critique, m’interdit de rencontrer ces amis. Je passe de mauvais moment avec lui et un jour je lui ai demander pourquoi il ne voulais rien partager avec moi et il m’a répondu « moi au moins je suis gentil, je dérange pas les gens pour leur faire chier » du coup je lui ai demander si ça lui faisait chier que je parle ou qu’on partage des choses et il m’a avouer que oui, qu’il n’en avait rien a cirer de moi et m’a donner un surnom « mouche à merde » et que je mériter d’être frapper. Aujourd’hui je me sens seule et très malheureuse, cette personne ne me respecte pas. Je suis tomber dans une dépression, je n’ai plus ri depuis des années, je pleure souvent. Je l’ai quitter de nombreuse fois, mais à chaque fois personne ne me prend au sérieux. Tout le monde dit que c’est l’homme de ma vie et que je dois rester avec lui donc tout le monde soutient cette homme et encore une fois je me retrouve encore seule et désespérée.
Une bonne relation durable fonctionne bien avec du respect et du partage. C’est la base de la réussite et cela prouve une confiance mutuelle car si la personne ne communique pas, nous ne savons pas ce qu’elle pense, on se demande si elle nous cache des choses, on se sent exclu de la vie de cette personne. Comment une relation peut fonctionner si on ne sait rien de la personne qu’on fréquente car celle-ci se ferme.
Whouah. Bonjour Chocolat ce que vous dites est tellement dommage. Ne pleurez plus, prenez votre courage, contacter des structures pour vous trouver un logement mais partez. Vous avez une vie à vivre, ne laissais pas votre ‘compagnon’ vous la détruire, vous détruire ! Sale manipulateur, un peu pervers narcissique peut etre. Et mince, vous vous rendez compte de votre etat… Le plus dure est de faire le premier pas : de quitter ce que vous ne pouvez plus supporter pour avoir ce que vous voulez et ce que vous méritez !! Vous etes une femme (ou un homme ?), une personne avec des reves, des sentiments ect. Lacher le, il se nourrit de vous ! tellement de courage et de pensée bienveillantes pour vous même… Je vous souhaite de tout cœur de trouver la force pour vous reconstruire loin de cet homme. Courage et plein d’amour. C’es tout ce que je peux vous envoyer. N’oubliez pas : vous méritez mieux en tant que femme.
J’ ai vecu cela je peu pas te dire quoi faire mais je crois tu merite bc plus que sa Premd soin toi .
Une personne a des rêves et des sentiments ,vous méritez mieux en tant que femme car vous aviez une vie a vivre. avec ces comportements vous allez vers une grande souffrance, ne le laisser pas gâcher votre vie et vous détruire. Prenez de la distance pour mieux réfléchir et essayer de vous reconstruire, soyez positive et tout ira bien. le début sera difficile mais tenez bon ..courage a vous
Chocolat, ici, c’est vanille 😉
prend un morceau de papier et réponds en te posant les bonnes questions .
Pourquoi l’Univers t’a envoyé cet homme et quelle leçon doit tu apprendre de lui?
C’est important, car si tu ne comprends pas, le prochain partenaire, ce sera (presque) pareil
Donc, une fois que tu as répondu, pose toi la question » As-tu expérimenté de vivre seule avant de te lancer dans un couple ? » Si oui, alors seconde question. « Te rappelles-tu quand tu as été heureuse seule ?
Bon, maintenant, saches qu’il est difficile pour quiconque d’avoir de l’objectivité sur une situation extérieure qui est la lienne que l’on ne connait pas. Par contre, comme ont dit les précédentes réponses, respectes toi , respectes ta vie.
Pour arriver à cela, il faut devenir totalement honnête avec l’autre et surtout avec soi-même en premier.
» je n’ai plus ri depuis des années, je pleure souvent. Je l’ai quitter de nombreuse fois »
Quand on quitte quelqu’un pour une raison grave, on NE revient PAS…
Si on revient, ce ne sera Jamais la meme relation car elle aura été faussée. C’est comme l’infidélité.
tu écris » Tout le monde dit que c’est l’homme de ma vie »
Tu es influençable par le regard des autres, personne ne doit te dire ce que tu dois faire.
ta situation est celle de beaucoup de femmes mais aussi d’hommes. Quand on rencontre quelqu’un et que l’on souhaite créer un couple, il faut donner ses propres exigences « qui sont normales et loyales » dès le départ et voir si elles s’adaptent avec les exigences de ta moitié.
Si les exigences de départ ne sont pas respectées, ne vous laissez pas tomber dans un puits de pensées négatives, sclérosantes. Retrouvez une part de sociabilité en allant voir vos copines, prenez de la distance avec cet homme pour comprendre qui vous êtes, et qui il est vraiment
Je vous que vous devez être aidée dans votre situation. Ce n’est pas d’un psy dont vous avez besoin (sinon ce psy vous fera barjoter davantage) , mais de gens solides, bienveillants et de bons conseils autour de vous
Que les forces positives veillent sur vous
Bonjour,
Tu n’es manifestement pas heureuse et tu te laisses un peu trop complaisamment enfermer dans cette relation qui semble ne t’apporter aucune joie..
Poses toi la question, qu’est ce qui est bon pour moi, de quoi ai je envie, laisse de côté les conseils « avisés » des amis. Je te conseille vivement le livre de Sylvie Tennenbaum « vaincre la dependance affective », peut être qu’il resonnera en toi..
La vie est belle, profites en dès maintenant, rien n’est figé ?