Claire Cordon
Les mots nous appartiennent autant que nous leur appartenons, et de cette appartenance mutuelle naît notre compréhension la plus fondamentale du monde, ainsi que les incompréhensions inévitables qui anéantissent la plus grande expérience sensorielle que nous appelons la vie.
Ce dialogue constant entre la réalité et l’illusion, modéré par notre utilisation du langage, est ce que le poète et philosophe David Whyte explore dans Consolations: Consolations: The Solace, Nourishment, and the Underlying Meaning of Everyday Words
, un livre remarquable «consacré aux mots et à leur belle incertitude cachée. »Whyte – qui a auparavant enveloppé dans sa sagesse des subtilités de l’existence comme ce qui se passe quand l’amour part et comment briser la tyrannie de l’équilibre entre vie professionnelle et vie privée – construit un dictionnaire alternatif nous invitant à nous lier d’amitié avec les mots dans leur sens le plus dimensionnel en nous réveillant à des significations plus profondes et souvent contre-intuitives sous des superficialités sémantiques et des termes saisissants comme la douleur, la beauté et le réconfort. Et il le fait avec une sensibilité à mi-chemin entre Aristote et Anne Lamott, Montaigne et Mary Oliver.
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Whyte choisit 52 mots ordinaires, le même nombre que dans un jeu de cartes standard – peut-être pour révéler de manière subtile que les mots, comme les cartes, sont aussi capables d’illusion et de magie. Les dualités et les contrepoints dominent le livre – les courts essais de Whyte abordent l’ambition et la déception, la vulnérabilité et le courage, la colère et le pardon.
Whyte écrit:
« L’amitié est un miroir de la présence et un témoignage du pardon. L’amitié nous aide non seulement à nous voir à travers les yeux d’un autre, mais ne peut se maintenir au fil des ans qu’avec quelqu’un qui nous a pardonné à plusieurs reprises pour nos offenses. Un ami connaît nos difficultés et nos ombres, c’est un compagnon de nos vulnérabilités plus que de nos triomphes, quand nous sommes sous l’étrange illusion que nous n’en avons pas besoin. Toutes les amitiés de n’importe quelle durée sont basées sur un pardon continu et mutuel. Sans tolérance ni pitié, toutes les amitiés meurent. »
Faisant écho à la conviction magnifiquement articulée d’Anne Lamott selon laquelle l’amitié est avant tout l’art de laisser tomber la douce lumière de l’amour, même sur nos côtés les plus sombres, Whyte ajoute:
« Au fil des ans, une amitié étroite révélera toujours l’ombre de l’autre autant que nous-mêmes, pour rester amis il faut connaître l’autre et ses difficultés et même ses péchés et l’encourager à donner le meilleur de lui-même, non pas par la critique mais en décourageant subtilement ce qui le rend plus petit et moins généreux.
La dynamique de l’amitié est presque toujours sous-estimée comme une force constante dans la vie humaine: un cercle d’amis décroissant est le premier terrible diagnostic d’une vie en grande difficulté: de surmenage, de mettre trop l’accent sur une identité professionnelle, d’oublier qui sera là quand nous nous heurterons aux inévitables catastrophes naturelles et vulnérabilités que l’on retrouve même dans l’existence la plus moyenne. »
Whyte soutient que l’amitié nous aide à «donner un sens au chagrin et à l’amour non partagé» – deux concepts auxquels il consacre des méditations verbales séparées. Il écrit :
« Le chagrin n’est pas évitable; le résultat naturel des choses sur lesquelles nous n’avons aucun contrôle…
Le chagrin commence au moment où l’on nous demande de lâcher prise mais que l’on ne peut pas. En d’autres termes, il grossit chaque jour; le chagrin n’est pas une visite, mais un chemin que les êtres humains suivent même dans la vie la plus moyenne. Le chagrin est une indication de notre sincérité: dans une relation amoureuse, dans le travail, lorsqu’on essaie de façonner un moi meilleur et plus généreux. Le chagrin est le côté magnifiquement impuissant de l’amour et de l’affection. »
Et pourtant, alors que le chagrin a une grande valeur spirituelle, et même adaptative sur le plan de l’évolution, nous le traitons toujours comme un problème à résoudre plutôt que comme la poussée de croissance psycho-émotionnelle qu’il est. Whyte écrit:
« Le chagrin est notre façon de mûrir; Pourtant, nous utilisons le mot chagrin comme s’il ne se produisait que lorsque les choses tournent mal: un amour non partagé, un rêve brisé… Mais le chagrin peut être l’essence même de l’être humain.
[…]
Il n’y a presque aucun chemin qu’un être humain puisse suivre qui ne mène pas au chagrin. »
L’une des sources les plus courantes de chagrin d’amour est l’amour non partagé. Mais, encore une fois, selon Whyte l’amour non partagé est le seul type d’amour qui existe véritablement.
Effectivement, une grande partie de notre insatisfaction à l’égard de la vie vient du fait que nous souhaitons que le moment présent soit en quelque sorte différent, en quelque sorte plus conforme à l’attente rigide que nous lui avons fixée à un moment donné dans le passé.
Et pourtant, il n’y a que dans l’amour que cette rigidité de l’exigence est aussi étouffante, cette glorieuse «interaction dynamique» d’âmes sensibles les unes aux autres, qui nécessite un apprentissage constant et un réapprentissage d’un langage commun.
Whyte considère ce que nous craignons vraiment quand nous nous cachons derrière le surnom impitoyable de l’amour «non partagé»:
« C’est comme si nous étions nés dans un monde où l’amour, à l’exception des moments brillants et exceptionnels, semble exister d’un seul côté, le nôtre – et cela peut être la difficulté et la révélation et le cadeau – voir l’amour comme le lâcher prise ultime et à travers la porte de cette affection, faire le plus grand sacrifice , renoncer à la chose même que nous voulons garder pour toujours. »
Paradoxalement, notre notion de l’«amour inconditionnel» est déchirée par le même absolutisme d’autodestruction de l’attente.
Whyte écrit :
« L’amour peut être sanctifié et anobli par son engagement envers l’horizon inconditionnel de la perfection, mais ce qui rend l’amour réel dans le monde humain semble être notre conversation émouvante et difficile avec cet horizon souhaité plutôt que toute possibilité d’arrivée. L’espoir ou la déclaration d’un amour purement spirituel et inconditionnel est plus souvent un désir codé d’immunité et de sécurité, une tentative de renoncer aux épreuves de vulnérabilité, d’impuissance dans une relation, un mariage , dans un travail que nous aimons et désirons. »
Dans le reste de Consolations, Whyte continue d’explorer et de décortiquer des concepts tels que la timidité, la vulnérabilité, l’honnêteté et le génie.
