Carole Mazeau
«La vie ne consiste pas à survivre à la tempête. Il s’agit d’apprendre à danser sous la pluie. ”~ Vivian Greene
La compassion est l’un des plus beaux cadeaux de l’humanité.
Pendant les périodes de souffrance, comme après la mort d’un être cher, les personnes qui y font face comptent sur l’empathie des autres pour les aider dans leur épreuve. Pourtant, trop souvent, lorsque quelqu’un est en deuil, nous ne faisons guère plus qu’offrir un « toutes mes condoléances ou un je suis désolé pour votre perte » parce que nous avons peur d’augmenter accidentellement leur douleur.
Je parle en tant que personne qui a perdu son père de façon inattendue et rapide après un mois de diagnostique d’un cancer et qui a conseillé de nombreuses personnes qui ont perdu des êtres chers, je comprends à la fois personnellement et professionnellement ce que cela fait de pleurer profondément.
Tous les gens apprécient la compassion qui leur est offerte, mais certaines expressions de sympathie sont plus utiles que d’autres. Voici d’après moi, 5 choses à ne pas faire (et à faire) pour les personnes qui souhaitent réconforter les personnes qui sont en deuil.
Parlez de la personne perdue, ne supposez pas que le fait d’évoquer son nom ou des histoires à son sujet aggravera la tristesse.
Ce qui me fait le plus mal, c’est que les gens ne parlent pas de mon père. Il y avait beaucoup de gens qui pensaient que le nommer dans une conversation me blesserait ou augmenterait ma tristesse. Mais c’était le contraire.
Je voulais leur dire que j’aime parler de mon père et que je le ferai toujours parce que c’est ainsi que je le garde en vie et avec moi. J’aime entendre une histoire amusante sur lui ou un souvenir de lui que quelqu’un a hâte de faire revivre.
Beaucoup de gens voulaient être là pour moi, même pour évoquer des souvenirs de mon père, mais comme ils ne savaient pas ce qui était approprié, ils n’ont rien fait. Alors que je souffrais de la douleur et du choc de sa perte, la dernière chose qui me préoccupait était de savoir à qui je n’avais pas parlé récemment ou qui pourrait être disponible pour une conversation de quinze minutes.
Les personnes en deuil ne sont pas dans un état d’esprit psychologique pour approcher qui que ce soit, alors n’hésitez pas entrer en contact avec elles. Elles ont besoin de tout le soutien qu’elles peuvent avoir.
Posez des questions, mais ne posez pas de questions ouvertes.
L’une des choses les plus courantes que vous entendez pendant le deuil est «Avez-vous besoin de quelque chose?» Ou « Comment puis-je aider? »
Ce sont les questions les plus stressantes que vous puissiez poser dans une telle situation. Elles sont sincères et ont les meilleures intentions derrière elles, mais pour quelqu’un qui est déjà submergé par le chagrin, le choc, l’anxiété, etc., il est très difficile de prendre des décisions.
Par exemple, la nourriture est l’une des choses les plus stressantes lorsque vous êtes en deuil. Cela semble ridicule, mais c’est vrai. Toutes les personnes que je connais qui ont perdu un être cher disent que la nourriture suscite le même stress chez eux.
Ma vie a été particulièrement facilitée par les amis et la famille qui m’ont apporté de la nourriture déjà préparée. Cela me permettait d’avoir une chose en moins à penser.
Donc, si vous demandez à une personne en deuil si elle a besoin de quelque chose, proposez quelque chose de simple: «tu veux que j’aille te chercher à manger ou faire tes courses » Ou posez-leur une question à choix multiple – A, B ou C. Ils devront toujours faire un choix, mais il ne sera pas basé sur des options ouvertes.
Proposez de vous voir, mais ne supposez pas que la personne qui souffre voudra faire les mêmes choses qu’avant.
Rencontrez la personne là où elle se trouve et non là où elle était autrefois.
Mon père et moi adorions nous promener en forêt, aller chercher des châtaignes et les longs repas de famille. Aujourd’hui, je ne peux profiter de ces choses qu’avec des personnes en qui je me sens très en sécurité.
Beaucoup de gens pensaient simplement que parce que j’aimais ça auparavant, je retomberais naturellement dedans. Cela ne fonctionne pas de cette façon. La joie est une émotion difficile après un deuil parce que vous vous sentez presque coupable d’être heureux. Peut-être que certaines personnes font face à leur deuil de cette façon, mais ce n’est pas la grande majorité.
Je préfère de loin passer la journée à l’extérieur dans la nature tranquillement, ou demander à des amis de me téléphoner et de me dire: «Regarde un film, tu n’as pas à te divertir ou t’habiller. Reste en pyjama.
Dans les conversations, ne dérangez pas la personne en deuil avec des trivialités.
En deuil ou pas, si un ami ou un membre de la famille est confronté à un problème majeur dans la vie, vous voulez l’aider, que vous souffriez ou non. La vie consiste à s’entraider chaque fois que cela est nécessaire. Autrement dit, quand c’est un problème légitime.
Par exemple, je n’ai plus de patience pour la mesquinerie. Je ne me soucie pas de la circulation ou de la météo, ou de la dame grossière à la caisse au supermarché. Mon père est mort il y a un an, et c’est toujours une lutte pour sortir du lit et passer la journée. Avec ce genre de bataille quotidienne, je n’ai plus de tolérance pour ces conversations banales. Et je vous garantis que je ne suis pas seul.
Rendez-vous service à vous-même et à la personne en difficulté – si votre problème est irritant, parlez-en à quelqu’un d’autre.
Soyez ouvert et patient et ne jugez pas.
Ce n’est pas parce qu’un malade a l’air mieux après quelques semaines ou quelques mois qu’il ne souffre plus. Cela signifie simplement qu’ils s’améliorent pour améliorer leur apparence. La souffrance intérieure continue et les luttes quotidiennes demeurent même si elles ne sont pas vues par les autres.
Vous avez l’impression d’avoir déjà surmonté tant de défis que la frustration de ne pas comprendre ce qui se passe autour de vous vous fait monter en flèche. C’est pourquoi vous ne pouvez aborder la vie qu’un jour à la fois. Alors résistez à l’envie de juger les progrès ou les choix d’autrui. Les personnes en deuil font de leur mieux.
Pour terminer, il est très important que vous restiez qui vous êtes.
N’essayez pas de changer la façon dont vous agissez ou interagissez par peur de ce que vous ferez ressentir à la personne en deuil. Soyez simplement qui vous êtes pour eux et rappelez-vous que la normalité n’est pas un objectif et encore moins une destination. Leur vie ne sera plus jamais la même, mais votre présence constante et votre soutien authentique rendront le processus de deuil un peu moins accablant pour eux.
