Ce que nos ex disent de nous : Pourquoi continuons-nous à sortir avec des gens comme notre ex ?

Les ex partagent des similitudes uniques avec leurs partenaires actuels, tandis que notre historique de rencontres peut même être utilisé pour déterminer à quel point nous sommes attirants.

Du moins si l’on en croit les recherches sur l’attirance, le nombre d’ex qu’un homme a compte beaucoup. Le nombre de partenaires précédents peut le rendre plus ou moins attirant : aucun peut être inquiétant, mais en avoir trop peut être un frein. Le nombre optimal d’ex semble être un ou deux .

Les hommes sont également plus attirants s’ils ont déjà eu des relations à long terme. Si un homme a eu au moins une relation à long terme, le raisonnement est qu’il doit y avoir quelque chose d’attrayant en lui.

• Mais pourquoi nous soucions-nous de l’historique des rencontres de quelqu’un ?
• Est-ce que cela révèle quelque chose d’important ? Et qu’y a-t-il dans le fait d’avoir trop d’ex qui rend un homme moins attirant ?

Rompre avec plusieurs partenaires peut entraîner une diminution de l’engagement des gens dans les relations futures – il y a donc peut-être de bonnes raisons de se méfier d’un homme avec un grand nombre d’ex. Une idée est que le stress émotionnel d’une rupture ne nous quitte jamais vraiment . Nous portons ces sentiments négatifs dans nos relations futures et hésitons peut-être à nous engager avec de futurs partenaires parce que nous nous souvenons des blessures du passé.

Mais le bagage d’une rupture peut être un peu atténué s’il y avait une bonne raison de mettre fin à la relation. Plus nous nous sentons implicitement mal à propos d’un ex après la séparation, mieux nous nous adaptons émotionnellement.

L’historique de rencontres de quelqu’un peut être un moyen rapide, bien qu’un peu grossier, d’évaluer son expérience amoureuse sans avoir à passer du temps à apprendre à le connaître, explique Ryan Anderson, psychologue à l’Université Monash en Australie. S’il y a eu trop peu de partenaires, il pourrait y avoir une raison de les éviter qui n’est pas immédiatement évidente. Mais s’il y a eu trop d’ex, la personne pourrait apporter avec elle les choses négatives de ses anciens partenaires.

Le nombre optimal d’ex-partenaires pour un homme hétérosexuel serait d’un ou deux

Être capable de faire une évaluation rapide de la désirabilité romantique de quelqu’un sans sortir avec quelqu’un est particulièrement utile pour les femmes hétérosexuelles. La psychologie évolutive suggère que les femmes investissent davantage dans l’éducation d’un enfant et pourraient donc être plus sélectives que les hommes quant à qui elles choisissent comme partenaire. L’une des caractéristiques souhaitables pour élever un enfant serait une preuve d’engagement, peut-être sous la forme d’une relation antérieure à long terme.

« Les hommes peuvent très bien désirer une partenaire féminine avec une forte volonté de s’engager, mais je suppose que les hommes trouvent un partenaire potentiel avec une forte volonté de s’engager moins désirable que les femmes trouvent un partenaire potentiel avec une forte volonté de s’engager », déclare Anderson. Bien qu’il souligne que les femmes qui sont plus intéressées par les relations à court terme pourraient ne pas être particulièrement attirées par les hommes engagés.

Il semblerait également que les femmes plus jeunes soient plus susceptibles d’apprécier l’opinion d’autres femmes sur leurs relations potentielles. Anderson suggère que c’est parce que les personnes ayant moins d’expérience dans les relations amoureuses recherchent des indices sociaux – comme la façon dont d’autres femmes décrivent un homme – pour trouver un bon partenaire.

Juger l’adéquation d’un partenaire potentiel en fonction de ses ex s’appelle  » copier un partenaire  » – si certaines femmes ont trouvé un homme attirant, d’autres les copieront même après avoir contrôlé des mesures objectives d’attractivité. Cela est particulièrement vrai pour les femmes qui ont un niveau de confiance dans la relation plus faible.

Si un homme ayant une expérience relationnelle à long terme est plus attrayant, certains chercheurs ont suggéré que les hommes qui sont actuellement dans des relations à long terme pourraient également être plus attrayants. Il s’ensuit que les hommes mariés sont plus attirants que les célibataires.

Alors qu’une poignée d’études ont suggéré que les femmes trouvent les photos d’hommes mariés plus attrayantes que les célibataires, dans les études les plus réalistes impliquant des interactions réelles, l’effet semble disparaître. Il se peut que sur le papier, un homme dans une relation à long terme soit réputé pour avoir de meilleures qualités, mais en pratique, cela ne rend pas une seule femme plus susceptible d’être attirée par lui parce qu’il est en couple. Les influences sociales, telles que le tabou et les risques des relations extraconjugales, pourraient jouer un rôle dans l’atténuation de l’attraction.

Pour certaines personnes, être dans une relation les fait se sentir mieux dans leur peau – c’est ce qu’on appelle l’estime de soi contingente à la relation (RCSE). Mais si les personnes supérieures au RCSE restent en contact avec un ex, cela peut saper leur relation actuelle. Elles ne rompront peut-être pas avec leur partenaire actuel, mais cela peut les amener à moins valoriser leur relation actuelle.

Peut-être que l’une des raisons pour lesquelles certaines personnes pourraient encore ressentir quelque chose pour leur ex-partenaire est qu’elles ont tendance à avoir des personnalités similaires à leur partenaire actuel, explique Yoobin Park, chercheur postdoctoral au laboratoire Network for Emotional Well-being de l’Université de Californienne de San Fransisco. (Bien que les personnes extraverties semblent moins attirées par les personnes comme leurs ex.)

Park se demandait si cela signifiait que nous avions un »type » fixe de personne qui nous attirait pour la plupart d’entre nous ?

Il semble un peu étrange que nous préférions des partenaires qui ressemblent à nos ex car, il doit bien y avoir une raison à la rupture. Park a examiné les personnalités des ex et des partenaires actuels de 12 000 personnes sur neuf ans, qui ont été interrogées à la suite de ruptures et de nouvelles romances.

L’une des raisons pour lesquelles nos ex pourraient être similaires à nos nouveaux partenaires est simplement que nous choisissons nos partenaires dans un groupe similaire – ils ont tendance à être des collègues, des amis ou des personnes de la même religion, il est donc probable qu’ils auront un niveau similaire d’éducation, de pensées politiques ou de personnalité. Mais cela signifie aussi qu’ils nous ressembleront. En tant que membre de ces groupes, nous devrions également avoir ces caractéristiques.

Dans l’étude de Park, la personne, son ex et son partenaire actuel ont tous obtenu des résultats similaires à un test de personnalité, soutenant l’idée que nous choisissons des personnes comme nous peut-être parce que nous choisissons des personnes d’un groupe similaire. Cependant, il y avait aussi un niveau significatif de « similarité distinctive du partenaire », ce qui signifie que le profil unique de l’ex et la personnalité du partenaire actuel correspondaient également.

« Au lieu de simplement regarder la similitude dans chaque trait un par un, par exemple, » John est-il aussi extraverti que Mike « , nous avons regardé » John est-il aussi extraverti, modérément ouvert, faiblement névrosé… que Mike « , tout en même temps, pour comprendre la similitude globale entre les deux partenaires », explique Park.

Comme les gens ont généralement un préjugé positif sur eux-mêmes, il existe sans doute un certain degré de similitude entre deux personnes, ajoute-t-elle. La similitude distinctive des partenaires atteint la similitude qui existe toujours entre John et Mike après avoir pris en compte la similitude générale et la similitude avec nous. Ainsi, il existe également des preuves que nous avons un « type » au-delà de « quelqu’un comme nous ».

Si nous avons tendance à sortir avec des personnes qui ont la même personnalité, sommes-nous condamnés à faire les mêmes erreurs avec de nouveaux partenaires ?

Peut-être. Les relations ont tendance à avoir un certain degré de similitude, par exemple le nombre de désaccords, ce qui est cohérent avec les recherches de Park en ce sens que si vous sortez avec un partenaire similaire, vous rencontrerez des hauts et des bas similaires.

Les fantômes des ex du passé peuvent également persister d’autres manières. Les gens pensent que leurs goûts changent avec le temps – peut-être qu’à mesure qu’ils mûrissent, ils recherchent des qualités différentes. Mais il se peut que nos goûts ne changent qu’après une rupture. Lorsque les couples restent dans la même relation, leurs descriptions de leur partenaire « idéal » restent cohérentes. Mais dans une étude sur les couples mariés qui ont divorcé et se sont remariés, leurs descriptions de leur partenaire idéal ont changé – ils ont fait évoluer leurs préférences lorsqu’ils étaient de retour sur le marché.

Park a une suggestion pour expliquer pourquoi les ruptures sont le catalyseur d’un changement de partenaire idéal : alors que dans une relation, nous sommes motivés à « ressentir un sentiment de conviction » quant à notre choix de partenaire, et tant que nous sommes célibataires, il n’y a aucune raison de changer notre préférence. Mais une rupture est le bon moment pour faire une réévaluation.

La moitié des jeunes adultes qui rompent continuent de coucher avec leur ex par la suite.

Mais cela signifie-t-il que nous finissons par sortir avec des personnes différentes ? Peut-être pas, dit Park. Bien que nous ayons peut-être un nouveau partenaire « idéal », nous ne pourrons peut-être pas le trouver et finirons par sortir avec quelqu’un qui ressemble à notre ex de toute façon. Cela nous amène à un thème récurrent dans la recherche sur les relations qui a précédemment été mis en évidence : nous pourrions penser que nous savons ce que nous voulons, mais dans la pratique, nous ne finissons pas toujours par sortir avec cette personne idéale.

Même l »idée de « sortir ensemble » est un peu démodée pour les jeunes adultes, qui se connectent ou traînent plutôt, dit Jessica Siebenbruner, professeur de relations amoureuses émergentes pour adultes à la Winona State University, aux États-Unis. Selon Sarah Halpern – Meekin , sociologue de l’Université du Wisconsin-Madison aux États-Unis et ses collègues. La frontière entre un partenaire actuel, ex et futur est beaucoup plus floue qu’elle ne l’a jamais été. Calculer le nombre d’ex que quelqu’un a est donc délicat.

Park a quelques conseils pour quelqu’un qui essaie d’évaluer une correspondance potentielle : « Avant de vous précipiter dans une autre relation, cela vaut la peine de réfléchir au type de partenaire que vous étiez dans cette relation », dit-elle. « Les relations sont finalement construites et façonnées par les deux partenaires – si vous constatez que vous continuez à avoir les mêmes problèmes dans les relations, une partie de cela pourrait être votre attirance pour les mêmes traits de personnalité chez les partenaires qui contribue à la cohérence des problèmes relationnels, et peut-être que vous traitez les problèmes de la même manière. »

Nos ex peuvent révéler toutes sortes de choses sur nous sans jamais rien dire, conclut Anderson.

« Quelqu’un qui a gagné l’affection de plusieurs ex extraordinairement attirants, par exemple, peut avoir toutes sortes de caractéristiques désirables – d’où sa capacité à attirer des partenaires très recherchés. »

Taylor Swift a peut-être raison de dire que les femmes sont inégalement jugées pour leur passé amoureux, mais il y a de bonnes raisons d’être fasciné par nos ex. Peut-être devrions-nous tous regarder de plus près l’historique de nos rencontres.