Sandra Véringa
- Harriet Lerner est une psychologue qui étudie les excuses depuis plus de 20 ans
- Elle a maintenant révélé comment demander efficacement pardon
- La psychologue a indiqué que la partie la plus importante est l’écoute
Une psychologue spécialisée dans les excuses a révélé la meilleure façon de dire « je suis désolé » – expliquant pourquoi cette phrase souvent utilisée peut s’avérer totalement inefficace si elle est dite de la mauvaise manière.
Harriet Lerner, qui est l’auteure du best-seller « Why Won’t You Apologize?« , a étudié l’art de dire « je suis désolé » pendant plus de 20 ans et elle explique maintenant en détail comment vous pouvez avoir la compréhension de quelqu’un peu importe l’erreur.
Dans le passé, Harriet a expliqué à quel point il est délicat de s’excuser et a partagé qu’il fallait toujours être concis et gentil et ne jamais ajouter de « mais » ou de « si.
Maintenant, la psychologue a une fois de plus expliqué comment vous pouvez créer les excuses parfaites qui « guérissent » toutes les blessures.
Harriet Lerner, une psychologue spécialisée dans les excuses a révélé la meilleure façon de demander pardon.
S’adressant à Today , la psychologue a révélé que les gens ne pensent pas souvent à toutes les façons dont ils blessent les autres.
Elle a expliqué que « le besoin de donner et de recevoir des excuses reste en nous jusqu’à notre tout dernier souffle ».
Et bien qu’Harriet ait noté que s’excuser est essentiel, beaucoup ne comprennent pas pourquoi prononcer les mots « je suis désolé » est même nécessaire.
La psychologue a expliqué que lorsqu’une excuse est « bien faite », elle peut être « profondément curative ».
Cependant, quand c’est mal fait, cela peut « fissurer les fondations » ou même mettre fin à une relation.
Comme nous sommes tous des humains et que nous ferons indéfiniment des erreurs, la psychologue a expliqué comment vous pouvez les reconnaître et aider ceux que vous avez blessés, à guérir.
De l’écoute à l’octroi de temps pour le pardon, elle a détaillé comment vous pouvez dire «je suis désolé» de la bonne façon.
Première phase : écouter et entendre la personne blessée pour comprendre sa blessure
La première étape pour demander pardon est d’écouter.
Des excuses efficaces commencent par la volonté d’écouter et de comprendre ce que la personne qui souffre a à dire, peu importe si vous êtes d’accord.
Harriet a déclaré: « Asseyez-vous et écoutez à cœur ouvert la colère de la partie blessée. »
Il est important de s’asseoir et de discuter de tout ensemble.
Cependant, cela peut prendre plus d’une conversation, il est donc essentiel que vous et la partie blessée preniez du temps pour une autre conversation.
« Si c’est une grande trahison, il n’y a pas de plus grand cadeau ou de plus difficile à offrir que le genre d’écoute où nous mettons de côté notre défensive et écoutons la colère et la douleur de quelqu’un quand elle nous accuse d’en être responsable », a déclaré Harriet à Today.
Deuxième phase : assumez la responsabilité de vos actions et n’incluez jamais de « mais » ou de « si » dans vos excuses
Ensuite, la psychologue a indiqué que vous devriez toujours assumer la responsabilité «claire et directe» de ce que vous avez fait sans aucune mise en garde.
Plus que tout, la partie blessée veut entendre des excuses authentiques.
Cela signifie un sans ‘si’ ou ‘mais’ dedans.
Si vous incluez un « mais » ou un « si » dans les excuses, vous annulez la sincérité car ces mots signalent toujours une excuse, annulant le message original.
Même si la déclaration que vous faites après le « mais » est vraie, cela rend toujours les excuses fausses.
Par exemple, « je suis désolé si j’ai été insensible » ne compte pas comme une véritable expression de regret.
Au lieu de cela, vous devriez dire : « Le commentaire que j’ai fait était offensant. Je suis désolé d’avoir été insensible et cela ne se reproduira plus. »
Une demande de pardon efficace ne se concentre pas sur les sentiments ou la réponse de l’autre personne, mais vous permet plutôt d’assumer la responsabilité de vos paroles et de vos actions.
S’excuser pour les sentiments de quelqu’un d’autre implique que s’il n’était pas aussi sensible, il ne serait pas aussi blessé et vous enlève le blâme.
Troisième phase : promettez une solution et engagez-vous à la mettre en place
La troisième étape dans la formation des excuses parfaites consiste à effectuer des réparations, ce que Harriet décrit comme incluant une « action corrective » dans vos excuses.
Il s’agit essentiellement d’une solution qui garantit que vous rectifierez le tort qui a été commis et promet que cela ne se reproduira plus.
Le psychologue a donné l’exemple de recevoir un mauvais service ou de la mauvaise nourriture dans un restaurant et le serveur a dit « Je suis désolé » mais ne compense en aucune façon le mauvais service ou la mauvaise nourriture.
« C’est une terrible erreur commerciale de s’excuser, mais pas de réparer », a déclaré Harriet.
En ce qui concerne les relations et les amitiés, l’experte en excuses a expliqué que vous devez vous assurer de faire savoir à la partie blessée que vous allez changer de comportement.
Et, vous devez garder à l’esprit que le simple fait de marmonner « Je suis désolé » ne suffira pas pour les gros problèmes tels que les trahisons, les abus et divers autres comportements toxiques.
Par conséquent, vous devez toujours aborder le problème en question pour commencer, présenter des excuses et vous engager à ce que cela ne se reproduise plus.
Quatrième phase : n »étouffez pas la personne qui a été blessée, donnez-lui de l’espace et du temps pour guérir
Pour la quatrième étape de la formation des excuses parfaites, vous devrez vous rappeler que la plupart des problèmes ne sont pas résolus tout de suite.
Ainsi, bien que vous puissiez espérer que vous serez pardonné dès que vous vous excuserez, il est plus probable qu’improbable qu’il faudra du temps pour que la partie blessée guérisse vraiment.
Une fois que de véritables excuses ont été présentées, le processus de guérison commence.
Cependant, c’est finalement à la personne qui a été blessée de décider si ou quand elle veut vous pardonner.
Après vous être excusé, vous devez laisser du temps et de l’espace à la personne pour vous pardonner.
Et même s’ils ont besoin de plus de temps, vous devez respecter leur processus de guérison et l’accepter.
Si vous avez des problèmes relationnels, reconstruire la confiance peut être un processus encore plus long.
Ainsi, bien que s’excuser soit la meilleure façon de commencer, ce n’est pas toujours la seule chose à faire pour qu’on vous pardonne.
Cinquième phase : gardez l’esprit ouvert si vous souhaitez passer à autre chose
La dernière étape pour s’excuser est de valider les opinions de l’autre et d’avoir l’esprit ouvert.
Cela signifie que vous et la personne qui a été blessée devez vouloir résoudre le problème pour que vous puissiez le résoudre tous les deux.
Que vous et la partie blessée vouliez ou non résoudre le problème, vous devriez quand même vous excuser.
Mais, si vous voulez tous les deux résoudre le problème, il est essentiel que vous gardiez tous les deux l’esprit ouvert.
Vous ne devriez jamais commencer à attaquer l’autre personne, mais plutôt essayer de sympathiser avec elle.
Enfin, la psychologue a expliqué que même si vous méritez des excuses, vous ne recevrez peut-être jamais celles que vous espérez.
« Les personnes qui commettent des blessures graves peuvent ne jamais arriver au point où elles peuvent admettre leurs actions nuisibles, et encore moins s’excuser dans le but de les réparer », a déclaré Harriet.
