Sandra Véringa
« Sandra, aime-le. »
Ce sont les mots surprenants et profonds prononcés par une amie sage lorsque j’ai appelé pour la consulter après une dispute particulièrement mauvaise avec mon petit ami maintenant mari.
J’étais prête à arrêter la relation un soir où nous nous étions disputés. Je lui ai crié : « Tu es impossible. Je t’aime, mais je ne peux pas continuer comme ça ! »
J’ai quitté notre appartement en tremblant de colère et de douleur, jusqu’à ce que je trouve un hôtel pour voir si une chambre était disponible. Je suis finalement rentrée chez moi tard ce soir-là, mais j’ai réalisé que je devais faire quelque chose de différent ou notre relation ne survivrait pas.
J’ai expliqué ma situation à une amie sage qui m’a prodigué des conseils incroyables. J’ai partagé à quel point je me sentais en conflit et c’est à ce moment-là qu’elle a prononcé ces trois mots magiques.
« Aime-le simplement. »
J’ai soudain réalisé l’erreur que j’avais commise toute ma vie. J’avais perpétué du drame dans notre relation en continuant à me concentrer sur les lacunes de Sanjay et les défis de notre relation.
Plutôt que de continuer à le blâmer – et de ne pas reconnaître où j’étais en faute, j’ai réalisé que je devais l’aimer tel qu’il était et faire tout ce que je pouvais pour servir la relation.
J’ai toujours été quelqu’un d’assez réservé. J’avais tendance à m’isoler émotionnellement, évitant presque toujours les conflits pour me protéger.
J’ai aussi été, comme beaucoup de femmes passionnées par leur carrière, profondément coupable de faire passer mon travail en premier. Mon partenaire plaisantait en disant qu’il espérait pouvoir passer à la dixième priorité sur ma liste.
Il le disait habituellement en plaisantant, mais ce n’était jamais vraiment drôle. En regardant en arrière, je peux voir pourquoi il s’est senti blessé et comment cette blessure se transformait en colère et en critique, faisant déborder le conflit dans notre relation et me faisant reculer et me retirer, ne faisant qu’exacerber le problème.
Mon mari et moi nous aimions profondément. Nous étions vraiment engagés l’un envers l’autre. Mais, malgré tout notre engagement et notre amour, nous avons continué à nous heurter au même mur de ne pas nous sentir assez aimés l’un par l’autre.
Ainsi, après des années de hauts et de bas, ponctuées de conflits douloureux et prolongés, je suis parvenue à la dernière conclusion possible :
J’ai finalement réalisé que j’avais besoin de changer. J’ai réalisé que je devais prendre les devants et tracer la voie pour construire une relation épanouissante.
J’ai réalisé que cela nécessiterait une approche profonde et nouvelle – en fait, radicale.
Qu’est-ce que l’acceptation radicale ?
L’acceptation radicale signifie aimer quelqu’un pleinement pour qui il ou elle est vraiment – défauts, lacunes, faiblesses et tout. C’est aimer sans jugement. En effet, cela va encore plus loin et remplace le jugement par l’empathie et la compassion.
Accepter radicalement quelqu’un signifie : Je connais tes défauts, tes échecs, tes faiblesses et tes lacunes. Je t’aime toujours, ici et maintenant. Je ne résisterai pas ou ne ressentirai pas ces différences et ces lacunes. J’essaierai de leur tendre la tendresse et de faire la paix avec eux.
L’acceptation radicale est la volonté de vivre la vie telle qu’elle est, avec ses avantages et ses inconvénients.
D’innombrables études ont montré que les gens se sentent mieux après avoir fait un cadeau. L’acceptation radicale est un cadeau sous stéroïdes, créant une immense opportunité pour le donneur de se sentir mieux car c’est vraiment le cadeau le plus puissant et le plus précieux que vous puissiez offrir à quelqu’un d’autre – et à vous-même.
L’acceptation radicale ouvre votre cœur et votre esprit de manière véritablement transformatrice, c’est pourquoi elle est si puissante et curative, à la fois pour la personne qui la pratique et pour le destinataire. Si vous vous y engagez et que vous le pratiquez, cela change complètement la donne.
L’acceptation radicale consiste autant à accepter les défauts des autres que les vôtres. Nous méritons tous plus de gentillesse et de tendresse de nous-mêmes. Combien de fois cette tendance critique sans fin de doute, de culpabilité, de honte et de reproche se répète-t-elle sans fin dans votre tête ?
Ces voix intérieures de jugement m’ont aussi été préjudiciables. C’est pourquoi j’insiste sur le fait que l’extension de l’acceptation radicale à vous-même est cruciale.
Pensez un instant à ce que vous ressentiriez si vous saviez que votre conjoint ou une personne importante pour vous, vous acceptait pleinement et vous aussi ?
Ne serait-ce pas le sentiment le plus libérateur et stimulant ?
D’après mes observations, seuls quelques chanceux ont atteint un tel état, mais je suis convaincue que presque tout le monde le peut. Je dis presque tout le monde parce que l’acceptation radicale nécessite une quantité considérable de travail, de courage et de résilience émotionnelle, mais cela vaut chaque petit effort que vous êtes prêt à faire – à la fois pour cette autre personne et pour vous-même.
Et pas seulement dans les relations amoureuses ! Je vois tout le temps des dynamiques comme celles-ci – parmi les parents et les enfants, les frères et sœurs, les amis, les collègues et d’autres personnes qui se soucient les uns des autres mais se ferment comme des huîtres, incapables de résoudre de nombreux problèmes relationnels communs.
Au fil du temps, j’ai développé une formule puissante avec cinq phases distinctes que je détaille ci-dessous.
Les résultats? Cela a eu un impact transformateur sur d’innombrables relations – avec les autres et avec soi-même. Des parents m’ont dit à quel point cela avait été puissant pour améliorer et guérir les relations avec leurs enfants.
L’acceptation radicale est vraiment une pratique, commençant par l’acceptation compatissante active de vous-même – défauts, lacunes, faiblesses et tout. Vous vous engagez à aimer pleinement votre partenaire (ou enfant, parent, ami, etc.) – ici, maintenant, en ignorant la démangeaison de les réparer, de les contrôler, de les améliorer ou de les juger.
Vous faites tout votre possible pour faire preuve de retenue émotionnelle lorsque cela est nécessaire et pour regarder à l’intérieur et être radicalement honnête avec vous-même en ce qui concerne où vous pouvez contribuer négativement aux problèmes de votre relation.
Vous faites un effort supplémentaire pour communiquer que vous aimez vraiment TOUT – y compris les parties qui semblent effrayantes, étrangères, bizarres ou difficiles à aimer. Vous priorisez votre partenaire, vous priorisez votre relation.
Je dis toujours que l’amour est un mot d’action parce que ce sont des actions délibérées continues et sans fin et des efforts conscients qui dynamisent et construisent un amour durable. Vous vous consacrez à la pratique de l’acceptation radicale et continuez à le faire, encore et encore.
« Changer une autre personne est un acte d’agression. Changer de soi est un acte d’amour.
David Bell
Oui! Un grand oui.
Plutôt que de laisser mon partenaire m’irriter et de m’énerver contre ce qui me décevait et me mettait en colère, j’ai décidé d’accepter les parties de lui qui me bouleversaient et que je aimerais simplement tout de lui .
Je me suis engagée à faire un bien meilleur travail pour assumer la responsabilité de mes torts, que ce soit à cause de mon comportement (ou plus comme le manque de comportement affectueux bien trop souvent) ou parce que j’avais du mal à gérer les défis de notre relation d’une manière mature et constructive.
J’avoue que c’était dur. Et parfois, cela peut encore me mettre au défi. Mais je me suis engagée dans la pratique de l’acceptation radicale parce que je peux dire (crier ! chanter !) sans équivoque : ÇA MARCHE.
Ce n’est pas une solution miracle, loin de là. Il faut de la sagesse, de la maturité, de la patience, de la résilience émotionnelle, une volonté de lâcher prise sur votre ego et le besoin d’avoir raison. Et surtout, cela demande beaucoup de travail. C’est vraiment une pratique.
Maintenant, vous pensez peut-être : l’acceptation radicale n’est-elle pas simplement une autre façon de de se voiler la face ? Ou permettre passivement à quelqu’un d’être un imbécile ou abusif ou autodestructeur ? Absolument pas.
Il y a deux points importants à souligner ici sur ce que l’acceptation radicale fait pour vous, et ce qu’elle ne devrait jamais faire :
1. L’acceptation radicale vous rend plus fort.
C’est un choix audacieux et puissant parce que c’est fondamentalement choisir l’amour. Il ne se retourne pas ni ne prend le chemin de moindre résistance. Ce n’est pas se résigner à vivre de miettes ni à être un paillasson. Franchement, il est beaucoup plus facile de se battre et de rester coincé dans de vieux schémas qui ne nous servent pas que de faire preuve de la force et de la persévérance requises par l’acceptation radicale.
2. L’acceptation radicale fonctionne lorsqu’il s’agit de ce qui peut généralement être qualifié de défauts de la personnalité – et non de tendances abusives.
Par défauts de personnalité, j’entends des choses comme des bizarreries, de mauvaises habitudes et des styles et préférences différents – PAS des défauts de caractère aigus et jamais lorsqu’une forme quelconque d’abus est impliquée.
Il est crucial de reconnaître la différence entre les deux chez votre partenaire. Il parle trop fort, il ne nettoie pas après sa douche, il passe un temps excessif à regarder la télé… encore et encore.
En supposant qu’aucun de ceux-ci ne soit présent à l’extrême, ce ne sont pas nécessairement des défauts de caractère. Ils peuvent être frustrants et ennuyeux, mais s’il est digne de confiance, moral et gentil – en d’autres termes, si c’est un bon gars – il mérite l’acceptation radicale.
Mais s’il est vraiment un imbécile, abusif, trop narcissique, a des problèmes de toxicomanie, ou quoi que ce soit de ce genre, l’acceptation radicale n’est pas la bonne réponse. S’il y a abus mental, physique ou émotionnel de quelque nature que ce soit, sortez de la relation, point final.
Dans cet esprit, je veux partager ma formule pour approfondir – et peut-être même sauver – votre relation en pratiquant l’acceptation radicale. J’espère que vous les trouverez aussi utiles que moi.
PHASE 1 : Aimez-le simplement (ou laissez-le simplement tomber).
Vous identifierez ses parties peu aimables, puis vous vous engagerez à l’aimer, quoi qu’il arrive. Si vous ne pouvez pas vous engager à l’aimer, alors il est temps de passer à autre chose.
Sans cette étape cruciale et binaire, l’acceptation radicale ne peut pas se produire.
PHASE 2 : Arrêtez, réfléchissez, introspectez.
Vous explorerez ce qui se passe lorsque vous voudrez inévitablement rejeter quelque chose, peut-être plusieurs choses, à son sujet. Vous voudrez lui faire arrêter de faire cette chose extrêmement ennuyeuse qu’il fait.
Peut-être marmonnerez-vous « Oh mon Dieu ! Je vais le tuer » dans votre tête. Ce n’est pas grave – qui n’a pas ressenti ces douleurs atroces de colère et de douleur ? S’arrêter, réfléchir, faire une introspection est une technique puissante qui vous permet de sortir de vos réactions émotionnelles. Non seulement cela aidera à prévenir les explosions, mais vous comprendrez également ce qui provoque tant de douleur en vous.
En savoir plus sur l’impact du langage corporel et sur la façon dont un puissant bio-feedback existe en chacun de nous rend cette étape très concrète.
L’empathie et la compassion jouent également un rôle de premier plan ici!
PHASE 3 : Communication radicale.
Cela implique un certain nombre de méthodes éprouvées pour créer de la sécurité dans votre relation. La sécurité et la confiance sont des ingrédients essentiels pour une communication réussie.
La création d’un espace sûr pour la vulnérabilité est cruciale pour que l’acceptation radicale prenne pleinement racine – tout comme apprendre ce qui sabote la sécurité et la communication productive.
PHASE 4 : Aimez-le tout entier, même les parties « peu aimables ».
Il n’y a rien de tel que chacun fasse des efforts en matière d’acceptation radicale. L’acceptation radicale signifie que vous le comprenez même quand il a tort.
L’acceptation radicale c’est un amour inconditionnel même quand cela semble insupportablement difficile lorsque vous vous sentez profondément blessé ou déçu, ou même lorsque vous sentez qu’il est en faute.
PHASE 5 : Appliquez la règle du diamant et faites de lui votre priorité.
Oui, on dépasse la règle d’or ! Dans cette phase, je vous exhorte à pratiquer comment exprimer votre affection de la manière la plus significative pour lui, et comment vous entraîner à devenir plus en phase avec ses désirs et ses besoins ! Je souligne également à quel point il est crucial de s’assurer qu’il est une priorité pour vous, et de lui faire savoir.
Lui donner la priorité et donner la priorité à votre relation sont la clé du travail de l’acceptation radicale et la clé pour atteindre un amour heureux et durable. Si vous voulez vous sentir vraiment valorisé et activement pris en charge, faites de même pour lui.
Je dis souvent « l’amour commence avec toi! »
Très souvent, nous attendons que quelqu’un d’autre nous fasse nous sentir aimés et chéris. Nous devenons grincheux lorsqu’ils ne répondent pas à ces attentes, souvent jamais verbalisées, et un cercle vicieux commence.
L’étape 5 consiste à démarrer un cycle vertueux, où l’amour et l’abondance engendrent l’amour et l’abondance.
À long terme, l’acceptation radicale m’a donné un sentiment de grâce profonde. Cela a vraiment transformé mon mariage. Cela a aidé mon partenaire à mieux me comprendre afin qu’il puisse mieux m’accepter.
Cela m’a également permis d’être beaucoup plus compatissante avec lui, offrant plus de compréhension, de tendresse et d’empathie.
L’acceptation radicale a permis de me libérer de nombreuses pensées sombres, de jugements toxiques et de petits griefs. Elle a apaisé mon cœur isolé qui avait soif de se sentir aimé. Elle a fait ressortir le meilleur de mon mari.
Pas en insistant pour qu’il change, attention, mais en regardant la situation dans son ensemble, en ouvrant mon cœur et mon esprit jour après jour et en m’efforçant de lui donner l’amour qu’il mérite. Nous nous sentons tous les deux tellement plus aimés et compris l’un par l’autre grâce à notre pratique de l’acceptation radicale.
Le temps de l’acceptation radicale n’a jamais eu un meilleur moment : ce dont le monde a besoin maintenant, c’est que chacun de nous soit moins critique et réactif et, au contraire, plus empathique et plus capable d’ouvrir son cœur et son esprit les uns avec les autres.
