Marie Maeva
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4 conseils essentiels pour essayer de comprendre la réaction d’un être cher
Voici quatre conseils utiles pour une communication saine à utiliser pendant une conversation difficile avec une personne proche.
Récemment, deux de mes amis, différents et extraordinaires, m’ont dit autour d’un verre qu’ils n’avaient pas apprécié ce que j’avais dit. L’un d’eux, Pierre, a évoqué quelque chose qui s’est passé il y a plusieurs mois et que son partenaire et lui n’avaient pas apprécié.
Pierre voulait me rappeler une chose que j’avais dite la dernière fois qu’ils étaient venus chez moi: « Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais je voulais te faire savoir que c’était inapproprié. »
Intéressant. Qui décide de ce qui est approprié ou non?
À quelles normes mesurons-nous cela? Et c’est certainement différent pour chaque personne? Comment cela fonctionne-t-il alors que plus de sept milliards de personnes interagissent tous les jours?
Ce que j’ai réalisé en réfléchissant à cette situation, c’est que deux choses se produisaient. Tout d’abord, il me communiquait ses limites sur la manière dont il voulait que je me comporte, surtout avec sa partenaire (c’est juste, mais trois mois plus tard?). Deuxièmement, ni lui ni sa partenaire n’assument la responsabilité de la façon dont ils réagissent à ce que j’ai dit.
Je pense qu’ils ont réagi ainsi parce qu’ils considéraient mon comportement comme «mauvais» et son reproche ressemblait à la façon dont les parents insultent leurs enfants. Nous voyons souvent cette dynamique s’exercer dans la société entre amis, collègues, conjoints et au sein de nombreuses autres relations.
Et donc je suis resté assis là, un peu étonné que mon ami adopte ce comportement. Pour quelqu’un qui m’avait tant appris à être présent et à ne pas manquer les leçons, il était tellement pris au piège dans l’histoire qu’il ne pouvait pas voir la forêt comme un arbre et son langage corporel me disait clairement qu’il n’était pas prêt à discuter.
Un dialogue ouvert et courageux peut vous faire progresser dans une communication saine
L’autre jour, j’étais assis avec un couple d’amis à moi. Je savais que ma partenaire Marie voulait me parler de quelque chose, car nous parlions par téléphone depuis deux jours. Quand notre copain est parti se promener, Jesse s’empressa de me dire qu’elle n’aimait pas le texto que je lui avais envoyé, que cela la mettait mal à l’aise.
Je ne savais pas de quoi elle voulait parler, mais comme nous faisons souvent des échanges de séances de coaching et de guérison l’un pour l’autre, j’ai pensé qu’elle avait trouvé un autre élément qu’elle voulait de l’aide pour nettoyer autre chose.
Alors, quand elle a dit cela, j’ai été très surpris. Et lorsque Marie m’expliqua quels mots l’avaient «blessée», je l’ai regardée avec intérêt, comme je l’avais fait avec mon ami Pierre, me demandant ce qui se passait.
J’étais reconnaissant que Marie, contrairement à Pierre, soit prête à explorer pourquoi elle ressentait cela. Et dans cet espace, nous avons pu étudier cela et elle a ensuite eu la possibilité de déterminer ce dont elle avait besoin et ce qu’elle voulait faire différemment. Elle m’a donné l’espace nécessaire pour expliquer pourquoi j’avais utilisé ces mots et ce que ces mots signifiaient pour moi, et pour qu’elle puisse exprimer ce que ces mots signifiaient pour elle.
Nous avons donc pu parvenir à un lieu de compréhension et de respect grâce à un dialogue ouvert et courageux, ce que mon autre ami, Pierre, n’avait pas été ouvert ou disposé à faire.
Voici donc quatre manières de vous aider à communiquer au lieu de réagir.
Je suis responsable de ce qui sort de ma bouche, de ce qui est tapé par mes doigts et de tout ce que mes mains touchent.
La façon dont les autres réagissent à ce que j’exprime relève de leur responsabilité. Je ne peux rien faire ressentir à personne. Il en va de même pour vous, tout ce que vous pensez et exprimez dans le monde est de votre responsabilité et la façon dont vous réagissez à ce que font les autres, est également de votre responsabilité. Mais ce qui sort de la bouche de quelqu’un d’autre et la façon dont il réagit à ce que vous dites, est de sa responsabilité.
1. Ancrez-vous.
Il y a plusieurs façons pour cela, il faut simplement trouver une façon de le faire. Tout ce qui peut vous aider à entrer dans votre corps (comme une forme d’exercice que vous aimez – courir, danser) vous aidera certainement. Prendre consciemment de grandes respirations est probablement le moyen le plus simple et le plus rapide de vous ramener au présent, et de vous ramener dans votre corps. Évidemment, aller dehors au soleil ou quand il fait froid, les pieds sur l’herbe (ou la neige!) vous aidera aussi.
2. Remarquez quand vous analysez de manière excessive.
Si vous vous retrouvez régulièrement éveillé la nuit parce que vous ne pouvez pas mettre votre esprit en mode veille, cela indique que vous êtes en train de trop analyser. Utilisez donc les idées ci-dessus (ou les vôtres) pour vous ancrer. Plus vous êtes solidement ancré, plus il est facile d’être présent, et plus vous devenez conscient, moins vous analysez! Une fois que vous êtes conscient de quelque chose, vous pouvez le changer, pas avant.
3. Quand quelqu’un dit quelque chose que vous n’aimez pas, prenez une profonde respiration avant de parler.
Cela vaut également pour l’écriture, car nous avons tellement de conversations par SMS, email, Facebook et autres… et l’idée est de vous donner le temps de noter votre ressenti, votre réaction en interne avant de l’exprimer en externe à l’autre personne. Si souvent notre réaction initiale nous met en difficulté, cela conduit aussi la ou les personnes à se mettre sur la défensive et à réagir. Vous pouvez arrêter cela en prenant une profonde respiration et en tenant compte de votre réponse et de ce que l’autre personne pourrait tenter de communiquer.
4. Appréciez le fait que tout le monde soit différent.
Vos amis, votre famille, vos collègues et même vos connaissances que vous rencontrerez au cours de votre vie auront vécu des expériences différentes. Les expériences que nous avons et la façon dont nous interprétons ces expériences forment nos croyances, nos attitudes et notre personnalité. Donc, la prochaine fois que quelqu’un dit quelque chose avec lequel vous n’êtes pas du tout d’accord et que vous vous sentez mal à l’aise, demandez-vous si vous êtes capable de comprendre que cette personne est différente de vous.
Vous êtes bien meilleur qu’un psy souvent c’est moi qui l’ai met en difficulté eux aussi il sont perméable.
J’ai quelques difficulté avec se récit. La manière dont il se trouve exprimer sous tend une justification, peut être dans vote expérience chère publicatrice, n’avez peu être pas su comprendre de manière inné les limite tolérable pour votre ami pierre.
Bien évidement il a lui même du réfléchir de nombreuse heures pour ne vous le dites que plusieurs mois plus tard.
Pour comprendre la « norme » de fonctionnement d’un individu, nous devons , il est préférable , d’essayer entrevoir ses schéma de pensé, prendre en compte son histoire , son environnement et les réactions qui font de l’individu ce qu’il est au jour le jour mais aussi dans sa continuité profonde qui de mon sens.
Cette ami à surement un fonctionnement intuitif ou interieur. Pouvez vous comprendre qu’il n’a peu être pas pus réagir sur le moment. qui sai,t heurté de cette non chalance et Pourtant touché de pouvoir s’ouvrir à vous. Quelqu’un qui garde en mémoire des faits qui vous semble si banale dispose surement d’un fonctionnement trop empathique / autistique / ou même simplement avais besoin. D’exprimer la façon dont il dont il fonctionne . Même à retard. Une amitiés se construit sur plusieurs décennies. . . Pouvons prétendre connaître quelqu’un sans un chemin suffisamment long ?