Sandra Véringa
D’après les données du bureau du recensement, la moyenne de la durée des premiers mariages des couples qui divorcent est de 8,2 ans, soit peu après le cap des sept ans.
Cela soulève la question suivante : pourquoi sept ans plutôt que dix ou quinze ans ? Pour y répondre, il convient de considérer la théorie du développement de l’adulte, qui évolue par cycles d’environ sept ans.
Des chercheurs tels que Levinson, Vaillant et Sheehy ont en effet mis en lumière le fait que notre vie d’adulte est ponctuée de périodes de six à dix ans de stabilité, suivies de deux à trois ans de transition et d’agitation avant d’entrer dans une nouvelle étape.
Ces périodes de transition peuvent être marquées par des évolutions professionnelles, des changements dans les projets à long terme, ou encore des évolutions dans les relations intimes.
Au début
Lorsque vous tombez amoureux pour la première fois, cela répond à un besoin psychologique que vous pouvez avoir dans votre vie, comme la nécessité de vous éloigner de vos parents, d’avoir de la stabilité, un bébé, ou simplement de vous sentir aimé et important.
Même si cela n’est pas toujours exprimé ouvertement, l’autre personne vous apporte quelque chose que vous recherchez. Vous concluez ainsi inconsciemment un accord implicite : je te donne ce que tu veux et tu me donnes ce que je veux.
Construction de la vie de couple
Au cours des deux premières années de votre relation, vous construisez ensemble une vie avec des règles et des routines.
Cela vous apporte une stabilité et vous permet de ne pas avoir à réinventer votre vie chaque jour. Vous établissez des habitudes, des responsabilités, et des attentes : qui sort les poubelles ?
À quelle fréquence recevons-nous nos familles respectives ?
Certains couples ne parviennent pas à franchir cette étape, se disputent sur le mode de vie et les attentes, et finissent par divorcer. Mais la plupart d’entre nous y parviennent.
La crise
Mais après cinq, six, sept ou huit ans de vie commune, les partenaires commencent à ressentir de l’agitation. La vie qu’ils ont construite ensemble, avec ses règles et ses routines, ne fonctionne plus ou ne leur convient plus.
Pourquoi ? Parce que votre partenaire a réussi à répondre à vos besoins initiaux, tels que le besoin de quitter la maison, d’avoir de la stabilité ou d’avoir un enfant, de vous sentir utile, mais vos besoins ont maintenant évolué.
Cependant, vous êtes bloqué dans cette vie que vous avez créée ensemble et dont vous ne pouvez sortir, et ce qui vous plaisait le plus chez l’autre personne auparavant peut maintenant vous rendre fou : la personne solide, stable et ancrée semble maintenant rigide et contrôlante ; la personne spontanée et amusante est maintenant un peu trop dramatique.
Partir ou éviter
Vers 7 ans de vie commune, les couples commencent à se disputer ou à s’éloigner l’un de l’autre. Quelqu’un peut même avoir une liaison. Le message sous-entendu est que la relation ne fonctionne pas et que l’un des partenaires souhaite partir. Cela peut aboutir à un divorce, et deux ou trois ans plus tard, ils peuvent se remarier et recommencer le cycle.
D’autres couples, au lieu de se disputer, font tout leur possible pour éviter les émotions négatives. Ils se concentrent sur leurs enfants en assistant à leurs matchs de football et à leurs cours de ballet, passant ainsi de couple à parents. Ou ils se concentrent sur leur carrière en travaillant 80 heures par semaine pour décrocher une promotion, ou ils se distraient avec d’autres activités.
Si vous choisissez la voie de la distraction, comme ceux qui divorcent, vous pouvez tenir encore huit ans environ, jusqu’à ce que les enfants deviennent adolescents et que votre rôle parental se termine, jusqu’à ce que vous obteniez cette promotion et que vous vous ennuyiez ou que vous soyez épuisé par votre travail, ou jusqu’à ce que vous arriviez à la crise de la quarantaine.
Le défi
Le défi de la vie de couple ne consiste pas à céder au divorce ou à la distraction, mais plutôt à reconnaître les signes de l’agitation émotionnelle et à les utiliser comme des informations précieuses pour vous aider à évaluer vos besoins actuels. Vous n’avez pas à tout recommencer à zéro ou à souffrir en silence.
Au lieu de cela, il est important de discuter ensemble des changements nécessaires, tels que moins de charges et plus de travail d’équipe, moins de rejet et plus d’écoute, un style de vie plus paisible et plus de moments d’intimité.
Cependant, si vous avez du mal à déterminer vos besoins ou si vous avez des difficultés à communiquer avec votre partenaire, il est judicieux de chercher l’aide d’un thérapeute qualifié ou d’un ami de confiance. Ces ressources peuvent vous guider dans la réflexion sur vos sentiments et vos besoins, et vous aider à naviguer les défis de la vie de couple avec succès.
