Jean-Charles Réno
Un ton méchant dans votre voix intérieure travaille contre vous, altérant l’estime de soi.
- D’où vient le schéma de la punitivité ?
- Schéma des 6 signes de punitivité.
- Comment le schéma de punitivité vous rend vulnérable à la manipulation narcissique.
Le schéma de punition est une réaction à soi et aux autres qui est fondamentalement méchante et préoccupée par la punition comme solution.
Ce schéma apparaît souvent comme une voix intérieure punitive , qui peut être dégradante, honteuse, rejetante, humiliante et exigeante. La voix punitive utilise des phrases telles que « C’est ce que tu mérites », « Peut-être qu’ils vont apprendre maintenant », « Tu l’as fait venir » ou « C’est pour ton bien ».
D’où vient le schéma de punition ?
Une étape clé du développement de l’enfant survient après l’âge de deux ans, lorsque l’enfant commence à développer sa capacité à se soucier de ce que ressentent les autres et à comprendre que vous pouvez faire en sorte que les autres se sentent mal lorsque vous les traitez mal.
Une étape clé du développement à cet âge est la capacité d’éprouver de la culpabilité et de la honte, c’est-à-dire de se sentir mal quand on blesse les autres. Vous pouvez imaginer qu’il s’agit d’une étape délicate pour l’enfant, et la façon dont les parents gèrent la discipline peut avoir un impact profond sur le développement de l’enfant pendant cette période.
En fait, nous sommes nombreux à adopter plus ou moins l’attitude de nos parents envers la discipline. Si les parents sont particulièrement punitifs, ce ton devient une partie de la voix intérieure de l’enfant. Ainsi, notre expérience de style d’attachement avec nos parents devient une partie de notre propre monde intérieur, elle est ancrée dans notre personnalité.
Dans les situations où l’enfant éprouve de graves besoins émotionnels non satisfaits, de la négligence ou de la maltraitance, sa voix punitive naissante devient plus forte comme moyen de compenser les échecs d’attachement et le stress .
À quoi cela ressemble-t-il exactement ?
Lorsqu’un enfant essaie de faire face aux défis de la croissance, ne se sent pas en sécurité, on a besoin d’aide pour les tâches et qu’il a un parent antipathique ou négligent, la voix punitive intervient pour aider. C’est comme si l’enfant disait à la voix punitive : « Tu es aussi proche d’un parent que moi en ce moment, alors je compte sur toi. » Cela peut amener l’enfant à sentir que la voix punitive le protège en fait de l’échec et du mal. La voix intérieure punitive commence à gagner en influence, promettant toujours sécurité et résultats. C’est comme si la voix punitive disait à l’enfant : « Si tu te sens suffisamment mal, tu apprendras et les choses iront mieux. »
C’est la triste histoire d’un enfant essayant de travailler avec les ressources dont il dispose.
Même si la punitivité n’aide pas en fin de compte, elle procure un soulagement relatif initial de la peur . « Au lieu d’avoir peur, je vais juste être méchant. » C’est le schéma de la punitivité.
Le vrai problème est que plus la voix punitive devient forte, plus l’enfant ressent de honte et d’inadéquation envers lui-même. C’est le cœur du schéma de la punitivité. Il y a toujours une partie de soi qui subit cette méchanceté, en ressentant de la honte. Ainsi, cette dynamique voix punitive/enfant honteux peut s’enraciner comme un modèle jusqu’à l’âge adulte. Un aspect particulièrement tragique du schéma de la punitivité est qu’il peut être transmis de génération en génération.
Si vous aviez un parent méchant et punitif, il est probable que vos grands-parents étaient encore pires avec eux. C’est peut-être à vous d’essayer de mettre fin à ce cycle avec vous en utilisant la compassion.
Schéma des 6 signes de punitivité
-Une voix intérieure chronique ou fréquente exigeant qu’un prix soit payé ou une punition afin de s’améliorer ou d’améliorer les autres.
-Une forte conviction que le succès ne vient que par le sacrifice et la douleur.
-Un sentiment chronique que vous êtes à la racine, ou pas assez bien, ou en échec malgré la preuve du contraire.
-La méchanceté dans le ton avec vous-même et les autres.
-En vouloir aux autres pour leurs soins personnels, leur repos et leurs bonnes limites avec le travail.
-Une mauvaise estime de soi atteinte par des sentiments de honte et d’inadéquation.
Comment le schéma de punition vous rend-il vulnérable à la manipulation cachée narcissique ?
N’oubliez pas que la punitivité est un message répété que nous nous envoyons que nous ne sommes pas assez bons. Un trait caractéristique des narcissiques et des gaslighters est qu’ils se présentent aux autres comme des êtres infaillibles, impressionnants, intelligents et capables – exactement les qualités qu’une personne avec un schéma punitif pense ne pas avoir. Ainsi, si vous avez un schéma de punitivité, vous pouvez vous sentir attiré par la personne qui a toutes les qualités que vous souhaitez avoir, dans l’espoir que vous puissiez lui ressembler davantage.
Une fois que cette dynamique est établie dans une relation, le narcissique peut utiliser un jeu de pouvoir pour faire référence à vos échecs et à la manière dont vous avez été une déception ou à la manière dont vous pourriez être meilleur.
Cela déclenche votre schéma de punitivité, vous laissant plus ouvert aux suggestions :
« Cette personne sait vraiment ce qu’elle fait et elle essaie de me donner des conseils pour m’améliorer. » Le problème survient lorsque les conseils que vous recevez fonctionnent entièrement en faveur de l’autre personne, même contre vos propres intérêts, tout en renforçant son influence sur vous.
Comment faire face au schéma de punition et réduire la vulnérabilité à la manipulation?
Renseignez-vous sur les principes d’une saine estime de soi et de bonnes limites. Vous ne l’avez peut-être jamais fait dans le passé, parce que votre punitivité vous a dit que c’était trop égoïste.
Faites attention lorsque vous utilisez un ton et un discours punitifs avec vous-même ou avec les autres. Utilisez un journal. Demandez-vous, est-ce ainsi que vous voulez être ? Aimez-vous vous traiter ou traiter les autres de cette façon ? Existe-t-il un moyen de répondre avec compassion ?
Considérez que l’ambition, le bon travail et de bonnes limites n’exigent pas d’être méchant et punitif.
Remarquez quand le narcissique utilise des accusations qui déclenchent votre punitivité. À quelle fréquence ceci se passe-t-il? Entraînez-vous à le constater.
Une fois que vous êtes conscient des moments d’accusation ou de déception, entraînez-vous à faire une pause, à ne pas être touché, à adopter un rôle de curiosité. Quelles sont les raisons de cette accusation et sont-elles justes ?
Concentrez-vous sur votre estime de soi et demandez-vous si vous méritez d’être traité de cette façon, par vous-même ou par quelqu’un d’autre.
Une fois que vous ralentissez les choses et que vous pratiquez la curiosité, vous pouvez maintenir une limite et affirmer votre dignité.
