Elle est partie, mais je ne m’abandonnerai jamais

La règle d’or de la conduite est la tolérance mutuelle, car nous ne penserons jamais tous de la même façon, nous ne verrons qu’une partie de la vérité et sous des angles différents.

Gandhi

Elle est partie, elle vient de quitter notre maison.

Après dix années ensemble, dont huit mariés, elle est partie comme nous l’avions prévu, comme nous en avions discuté avec douceur et amour.

Ce que vous entendez au sujet de la séparation et du divorce est tellement vrai. Cela ressemble à une mort, un gouffre où tous les pires sentiments imaginables s’accumulent, où vous n’arrivez pas à bien respirer.

La douleur est viscérale, comme si quelqu’un vous avait tranché le cœur, le chagrin d’amour qui fait mal au plus profond de nous, la fatigue qui rend votre tête lourde et confuse, les noeuds dans votre estomac.

Mes yeux sont complètement desséchés et endoloris, demandant un sursis à cette océan de larmes.

Je ne l’ai pas vu venir. Je n’étais pas complètement aveugle, car il y a eu des chuchotements et des fantômes de vérités désagréables qui avaient été réprimées pendant des années: tous ces rouages ​​intérieurs et intimes d’un mariage qui ne se passaient pas toujours sans heurts, indétectables pour le monde extérieur. Les flux et reflux, les pensées sombres qui surgissent lors d’une nuit sans sommeil, une expérience humaine dans toute sa gloire chaotique.

À travers tout cela, il y avait la pureté et la bonté, ce qui rend un mariage si enrichissant: une amitié profondément enracinée, un lien indescriptible que je n’avais jamais ressenti avec personne d’autre. J’étais connecté, entendu, compris .

J’ai été témoin du parcours de ma vie dans toute sa folie, sa monotonie et son triomphe. 

Ma personne. Mon amour. La personne qui l’a obtenu sans avoir à dire un mot. Cette présence constante même lorsque nous étions physiquement séparés. Je me sentais en sécurité , et mes pieds étaient fermement ancrés dans le sol.

Tout ce temps, ces histoires et cette convivialité se sont comme anéantis en l’espace de quelques mois. Elle a disparu en fumée, ne laissant derrière elle que des cendres. Je suis libre certes, mais sans gouvernail, comme une voile qui essaie désespérément de se redresser dans la tempête.

Il n’y a pas de faute, pas de haine, juste une tristesse écrasante avec une généreuse dose de regrets. Je regrette toutes les fois où nous ne nous sommes pas écoutés ou nous n’avons pas communiqué lorsque des choses devaient être dites et traitées de toute urgence avec l’attention appropriée. Des soins qui auraient guéri les blessures au lieu de les laisser s’infecter.

Le regret aussi de se retirer dans nos coins respectifs et de se cacher, des compétences de survie érigées de nos enfances tumultueuses. Nous avons vécu dans la zone grise de la vie où les sentiments changent subtilement avec le temps et ne s’arrêtent pas de manière saine.

Cet endroit redouté où les émotions humaines deviennent sombres, troubles et brutes, permettant à la vulnérabilité et à la déconnexion de vous amener à faire des choses que vous n’auriez jamais pensé faire. À votre tour, vous faites de vains efforts de contrôle quand il n’y en a pas. Vous ne voulez pas lâcher prise mais vous devriez le faire. Vos mains sont trop dures et ensanglantées à cause de la lutte pour rester important dans sa vie. Je sais ce que signifie tomber dans un gouffre maintenant.

Elle est partie. Et je ne suis pas sûr qu’elle reviendra un jour. 

Si elle revient, j’espère qu’elle sera plus forte et plus affectueuse qu’avant, impénétrable de toutes les flèches qui pourraient essayer de la bosseler et de l’empoisonner. Nous nous aiderons pour nous rendre plus juste, plus vrai, plus fort et pour ne pas nous laisser dépérir si facilement.

Les cicatrices de la bataille ne me dérangeront pas, car elles me rappelleront ce que nous pouvons endurer, comment nous faisons face, comment nous survivons et à quoi ressemble vraiment la perte dans votre âme. Cela me rappellera de chérir le havre de paix de la convivialité. Nous pleurerons la mort de notre ancien mariage et ouvrirons la voie à un nouveau brillant et plein d’espoir, changé en permanence pour le mieux.

En ce moment, je suis seul, terrifié, vulnérable, debout au bord e l’abîme. Je n’ai plus que moi, et je dois croire que je suis assez fort. Mon mantra est «Je vais m’en sortir» et je le répète souvent. Et cela me réconforte parfois.

Je sais qu’il y a des choses que je ne voulais pas reconnaître à mon sujet: je suis devenu complaisant, je n’ai pas profité pleinement de mes jours de liberté, j’ai choisi la solution de facilité à de nombreuses reprises, j’ai ignoré ce que je voulais et je suis devenu plus dépendant que ce que je voulais admettre.

Je me suis engourdi dans la monotonie, laissant des choses apparemment bénignes du passé s’enraciner insidieusement et remonter à la surface, infectant tout sur son passage.

Maintenant, tout est là, juste en face de moi, pas tellement pour me narguer mais en face, pour me rappeler que j’ai du travail à faire. Des leçons de vie qui doivent être comprises et imbibées dans mon cœur pour ne pas les répéter sans cesse. Ne plus jamais me mettre dans un tel lieu d’insécurité. Je dois arriver à faire tout cela. Le digérer péniblement et lentement, mais savoir que cela me rendra plus fort à l’avenir.

Où serai-je dans six mois, un an? Comment se déroulera ma vie ? 

Vais-je faire des changements extrêmement gratifiants qui facilitent tout? Vais-je prendre du temps pour revenir à moi-même? 

Vais-je m’enfoncer encore une fois avec tout ça? 

Peut-être. Peut-être pas. Je ne peux pas le savoir pour le moment.

Je sais ce que je vais faire chaque jour jusqu’à ce que les réponses viennent. Et elles viendront que je les aime ou non. Je me lèverai chaque matin. Je prendrai soin de mon corps et de mon esprit. Je vais me doucher, me laver les cheveux, me raser et m’habiller.

J’affronterai les jours, qu’ils soient courts et sans incident ou incroyablement longs, pleins de solitude, de désespoir et d’isolement. Je pleurerai jusqu’à ce que je me sente épuisé et je recommencerai. Je ne dormirai pas bien. Mon estomac aura l’impression que quelqu’un le serre fermement dans son poing.

Mais je vais faire de longues promenades et respirer un air pur et frais. J’essaierai de bien manger, d’être gentil avec moi-même, de rester ouvert, doux, et de ne pas porter l’amertume comme un masque ou de sentir ma poitrine se contracter avec une rage impuissante. 

Je me souviendrai qu’il n’y a rien de mal à avoir peur. Je serai avec des gens quand j’aurai besoin d’être entouré et seul quand j’aurai besoin de me retrouver.

J’essaierai de rire tous les jours et de me souvenir de toutes les bonnes choses de ma vie. 

Je boirai du vin rouge, mangerai du fromage et danserai spontanément pour me rappeler que je suis vivant dans ce corps. Je ne m’abandonnerai pas, même si j’en aurai envie. Je ne me casserai pas même si je suis fragile comme du verre. 

Je laisserai cette douleur exquise être mon plus grand professeur. Je lui donnerai du temps – cet élixir magique qui taquine selon son propre calendrier. Je deviendrai l’homme que je sais que je suis au plus profond de moi, même s’il s’est perdu en chemin, l’homme de mes rêves, capable et fort. J’ai construit une vie pendant dix ans, et maintenant je vais commencer à en construire une nouvelle.

La chose la plus importante que j’ai apprise au cours de cette période de profonds changements est que vous devez vous préserver et vous battre. Pour être votre propre champion et meilleur ami. 

Savoir avec une certitude absolue que vous êtes la seule personne sur laquelle vous pouvez compter pour avancer et construire la vie de vos rêves, avec quelqu’un d’autre ou seul. Et en sachant vous pouvez gravir des montagnes.