Les souffrances du rejet guérissent avec l’amour et la conscience de soi

Il n’existe aucun remède magique pour tout faire disparaître pour toujours. 

Il n’y a que de petits pas en avant; une journée plus facile, un rire inattendu, quelque chose qui n’a plus d’importance. 

Petite, je voulais tellement que les autres enfants m’aiment, mais je ne savais pas pourquoi tout ce que je disais et faisais semblait les repousser.

Mes blagues et mes remarques déclenchaient des silences ou des rires ridicules gênants, surtout lorsque nous étions en groupe. Ces moments étaient traumatisants, mais ils étaient aussi perturbants. 

J’ai commencé à me faire des amis, mais j’ai continué à être victime d’intimidation pour mon poids, mes vêtements, mon visage qui rougissait facilement. Cela n’a pas aidé quand j’ai commencé ma puberté à dix ans, plus jeune que toutes mes copines.

À l’école primaire, deux garçons m’ont suivie quand je rentrais chez moi, me disant des choses méchantes comme «T’as pris quelques kilos cette année, n’est-ce pas?» Ce jour-là, je suis rentrée chez moi aussi vite que possible en regardant mes pieds.

Les blessures du rejet, de l’intimidation et de l’humiliation sont profondément enfouies en moi. 

Je ne me suis jamais vraiment sentie en sécurité à moins d’être complètement seule.

Au lycée, je me rappelle être rentrée chez moi une fois et j’ai réalisé qu’un gars populaire marchait derrière moi. Il ne m’a rien dit, mais mon cœur s’est mis à battre follement et je suis devenue hyper consciente de mes bras qui se balançaient d’avant en arrière. Comme j’étais maladroite!

Même si je rentrais chez moi aussi vite que possible, je ne me sentais pas plus en sécurité avec ma famille. Chez mes parents, l’expression émotionnelle n’était ni encouragée ni acceptée. Le seul endroit sûr était lorsque j’étais seule avec moi-même.

Mais avec le temps, l’anxiété que je ressentais à propos de l’opinion des autres sur moi s’est immiscée dans le temps que je passais seule. Je m’inquiétais. Je ruminais. Je suranalysais.

Il était difficile de vivre dans la peur tout le temps, alors j’ai développé toutes sortes d’habitudes inefficaces qui m’aidaient à me sentir plus en contrôle. Je me suis affamée. J’ai menti . Je suis devenue accro à tout un tas de choses.

J’ai fait un long voyage de guérison – non seulement avec les moyens toxiques que j’avais appris pour éviter de ressentir de l’inconfort avec d’autres personnes, mais aussi les cicatrices qui ont causé cet inconfort en premier lieu. Le chemin a été long et difficile. Et je continue toujours d’avancer.

J’ai appris des choses qui m’ont été utiles. Par exemple, j’ai appris à reconnaître les pensées qui déclenchent l’anxiété dans les situations sociales et à les remettre en question. J’ai trouvé les parties de mon corps qui se crispent quand je pense de cette façon, et j’ai appris à les détendre.

J’ai appris que le sentiment de rejet ne me tuera pas.

 J’ai appris à faire face à toutes sortes d’émotions inconfortables sans les fuir.

J’ai appris à réduire mon niveau d’anxiété global avec de l’exercice, une consommation réduite de caféine, un journal, la pleine conscience et beaucoup de temps seule.

J’ai appris que s’entraîner avant les rencontres sociales réduisait les chances de déclencher mon anxiété. J’ai appris que le fait de laisser un peu de temps après pour rejouer des situations sociales dans ma tête pouvait m’aider en fait, tant que je me donnais une limite de temps et que je terminais avec des pensées d’amour-propre lorsque le temps était écoulé.

J’ai appris que, parfois, je devais suivre les conseils de mon jugement personnel et changer ma façon de parler aux gens. J’apprends encore quels conseils prendre et ne pas prendre. J’ai appris à être douce avec moi-même pendant que je le découvre.

Quand j’ai passé quelques mois pour la première fois sans tomber dans un jugement personnel trop profond, je pensais être guérie. Je pensais que je me sentirais maintenant à jamais libre dans les situations sociales. Mais la vie avait d’autres plans pour moi.

J’ai appris à considérer l’anxiété sociale et la peur du rejet comme des sortes d’allergies. 

• Je suis allergique à des pensées comme «Est-ce qu’ils m’aiment? 
• Que dois-je faire pour qu’ils pensent comme moi? 
• Qu’est-ce que j’ai dit de mal? 
• Que dois-je faire pour qu’ils ne pensent pas que je suis bizarre? 

La plupart du temps, j’arrive à éviter de tomber dans de vieux schémas. J’entends ces pensées et je pense: Non, je suis allergique à ça. Ce n’est pas bon pour moi.

Mais parfois, je ne saisissais pas les pensées avant qu’il ne soit trop tard. Ou je commençais à en avoir quand j’étais fatiguée ou stressée. Ou j’éprouvais une série de rejets et je n’avais pas assez de temps pour les traiter avant que mes émotions et mes pensées ne se transforment en une étroite spirale descendante.

Ça arrive. C’est arrivé le mois dernier. Cela a duré quatre jours. J’ai appris à me pardonner, à être gentille et à savoir que je fais de mon mieux.

Mais quand le mal est déjà fait, j’essaie simplement de ne pas aggraver les choses. 

J’essaie de ne pas me juger d’être coincée dans l’auto-jugement pendant plusieurs jours. 

Cela facilite la gestion. J’essaie de penser que mon esprit n’est pas confus et malade. Il faut du temps pour guérir. Il a besoin d’amour et de patience. 

Chaque fois que mon esprit se gonfle de jugement, j’essaie de me parler avec amour, patience et gentillesse. J’ai également l’occasion d’en apprendre davantage sur moi-même. J’essaie d’extraire un peu de sagesse de chaque période de souffrance.

J’avais l’habitude de vouloir m’en débarrasser pour de bon, mais dernièrement, je me rends compte que je n’y arriverai peut-être jamais. C’est vraiment comme une allergie. Peu importe comment je peux apprendre à éviter les choses qui me font me sentir horrible, elles seront toujours mauvaises pour moi.

Bien que ces épisodes soient toujours désagréables, je ne me sens plus impuissante lorsqu’ils arrivent. Je ressens un sentiment d’accomplissement chaque fois que j’arrive à traverser des périodes de doute de moi avec amour et honnêteté.

Je ne peux pas contrôler ce qui me rend malade, mais je peux être une infirmière gentille et aimante envers moi-même. 

Et cela me donne un certain sentiment de contrôle sur la situation.

Je ne pouvais pas contrôler ce qui s’était passé autrefois. Et j’ai réalisé que je ne peux pas contrôler ce qui déclenche mes insécurités dans le présent. Mais je peux contrôler mes réactions. Et si je ne réagis pas différemment, je peux contrôler la façon dont je réagis à cet échec.

Aussi petit soit-il, il y a toujours de la place pour le choix. Et au lieu de me concentrer sur ce que je ne peux pas faire, j’essaie de me concentrer sur ce que je peux.

C’est une route difficile. Si vous vous trouvez dans une période similaire, j’espère que vous vous laisserez un peu de temps et que vous vous accorderez un peu de crédit pour le chemin parcouru. Vous faites de votre mieux, et c’est plus que suffisant.